О цене на водку

Или «какую страну просрали». Навеяно последней записью [info]shoei1980.

Разные люди независимыми методами пришли к мнению, что курс советского рубля середины 80-х к нынешнему российскому составляет примерно 1:100 — то есть один советский рубль равен ста нынешним. Советская водка времен начала антиалкогольной кампании Горбачева стоила 4 рубля 12 копеек получше или 3 рубля 62 копейки похуже — то есть 412 и 362 российских рубля соответственно. Средняя советская зарплата составляла 200 рублей, средняя российская — около 20 тысяч.

Сейчас идут разговоры о том, что хорошо бы продавать «социальную водку» для конченых алкашей рублей по 70-80. Разумеется, «социальное пойло» должно быть настолько отвратительным (из-за специальных вкусовых добавок), что пить его сможет только полностью опустившийся человек (но при этом оно должно быть более «привлекательным», чем стеклоочиститель или тормозная жидкость). Так вот, возникает вопрос: за что боролись? С 1985 года «потребительская стоимость» водки упала более, чем вчетверо. Можно предположить, что и алкашей стало много больше (так как напиться до поросячьего визга стало вчетверо легче).

Удивительно, что все разговоры о повышении цены на алкоголь заканчиваются ссылками на «исторический опыт» — якобы если самая гнусная водка станет стоить больше 100 нынешних рублей, то население перейдет на всякую косорыловку, как случилось после 1985 года. Интересно, как любители косорыловки обходились в СССР, когда водка стоила намного дороже, чем 1 рубль?

Про замечательные русские слова

Пополнил свою мега-библиотечку (состоящую из разных технически-паскудных и кулинарных книг) замечательной книгой Максима Сырникова ([info]kare_l) «Настоящая русская еда».

nre

Узнал, что то, что сейчас называется «заправкой» для супа, по-русски правильно называть «приварком«. Да и вообще, весьма интересно.

Вести с полей

Сегодня спецотряд естествоиспытателей, не щадя живота своего (в буквальном смысле) установил: так называемое «Maggi на второе для котлет» представляет собой ни что иное, как смесь химикалий для «Роллтона».

Про штрудель

Приготовил по рецепту с официального сайта города Вены яблочный штрудель. Получилось вкусно :)

Имею две мысли:

Первая. На сайте г. Москвы первая новость — «Рейтинг доверия Мэру Москвы продолжает расти«, на сайте г. Вены — о выставке рисунков Микеланджело. Вот так везде в наших интернетах — где главная страница сайта, там же и фотография директора Районского Кактусокомбината. А вот, например, рецепта борща по-московски на http://mos.ru вы не найдете.

Вторая. В наших интернетах встречаются переводы рецепта штруделя с австрийского сайта. Предлагается такое, что хоть стой, хоть падай. Например, один из горе-переводчиков не понял, что такое breadсrumbs и предложил обжарить в масле яблоки (!). Не доверяйте русским интернетам.

Найдены корни антимайонезного заговора

В книжке «Готовим по-еврейски», представлюящей собой замаскированное пособие для моссадовских нелегальных террористов, приведен вот такой рисунок.

myonass

Называется «Уничтожение майонеза на коммунальной кухне». Также приводится инструкция по приучению гоев к питанию мацой.

Теперь вы понимаете, кто в интернетах всячески порочит этот вкусный и питательный соус?

Холодный борщ

Похоже, жара в Москве продержится еще не меньше, чем до конца лета, поэтому рубрику «алкоголизм и обжорство» стоит дополнить рецептом одного замечательного блюда, как и цеппелины, относящегося к польско-литовско-белорусской кухне. Это — холодный борщ, который в Литве называют Saltibarsciai (кажется, там есть еще всякие галочки и точечки над буквами, но я их ставить не умею — произносится как «шалтиборщай»). Википедия утверждает, что в Белоруссии очень похожее блюдо называется холодник.

Как бы то ни было, холодный борщ — очень простое в приготовлении блюдо, прекрасно освежающее в жару, а главное — очень вкусное. Готовится он очень легко, о чем я сейчас и расскажу, сопроводив процесс фотографиями.

DSC02703

На 5-6 порций нам понадобятся: полторы-две некрупных свеклы, два свежих огурца, три-четыре «стандартных» маринованных огурчика (можно заменить солеными) — масса свежих огурцов должна быть примерно равна массе маринованных, литр кефира, полтора-два стакана холодной воды, соль, хрен, укроп опционально — горчица и сахар. Свеклу предварительно отвариваем и даем ей остыть.

DSC02706

Кроме того, надо сварить вкрутую пару-тройку яиц (по пол-яйца на порцию) и крайне желательно — по паре средних картофелин на порцию.

Получится около двух литров супа, поэтому надо взять достаточно большую кастрюлю, лучше широкую, в которую можно поставить терку. На крупной терке натираем последовательно…

DSC02704

…свеклу…

DSC02707

…свежие…

DSC02709

…и маринованные огурцы.

DSC02710

Как сказано на одном американском сайте, представьте, что делаете салат.

DSC02713

Первый секрет приготовления: не выливайте рассол от огурцов, приблизительно стакан его можно добавить в блюдо — добавит остроты. В этом случае уменьшаем количество воды.

DSC02714

Затем заливаем все литром кефира…

DSC02717

DSC02718

…и перемешиваем.

DSC02719

Секрет второй: когда добавляем воду (иначе суп получится очень густым), лучше взять газированную :). Конечно, кефир — «газированный» сам по себе, но при разбавлении простой водой «газированность» теряется, а она очень помогает освежиться в жару — кстати, то же самое важно и для окрошки.

Затем добавляем «специи» по вкусу:

DSC02721

— ложку хрена

DSC02722

— ложку горчицы

DSC02723

— пол-ложки соли

DSC02724

— ложку сахара (опционально)

На этом этапе крайне желательно контролировать вкус супа, потому что предпочтения у всех разные. В «диетическом» варианте можно обойтись без горчицы, а количество хрена сократить вдвое, в «усиленном» — кладем в полтора раза больше острых ингредиентов, а дополнительно можем еще и поперчить.

DSC02720

Снова тщательно перемешиваем, чтобы суп получился однородного розового цвета. Так как картошка варится полчаса, а приготовление занимает десять минут, ставим борщ в холодильник (или варим картошку заранее).

DSC02726

Насчет яиц есть два противоположных мнения. Первое — сваренные вкрутую яйца надо мелко нарезать и залить кефиром вместе с овощами, второе — надо просто положить половинки яиц в готовый суп.

DSC02727

Как бы то ни было, разливаем суп по тарелкам, на отдельную тарелку выкладываем картошку и посыпаем ее укропом. Все, совершенно замечательный в московскую жару суп готов. Особый кайф — от сочетания горячей картошки и холодного борща.

Если говорить о дружбе народов СССР, то можно заедать холодный борщ осетинским пирогом, а если о великом интернационале — то и пиццей.

ЗЫ Если кто считает смесь огурцов и кефира поносным средством — то вы ошибаетесь, проверено.

Ну тупы-ы-е!

В китайском онлайн-сельпо продают вот такие складные стопочки:

Емкость стопочки составляет 185 миллилитров, что позволяет легко разлить поллитровку на троих. Все покупатели прекрасно понимают предназначение этого замечательного предмета, поэтому солидарны в выставлении наивысших оценок. Все, кроме тупых американских подростков, возмущенных тем, что емкость стопочки втрое меньше емкости стакана Кака-Колы:

I can not find any positive property in this Stainless Steel Retractable Travelers Cup Keychain. The Stainless Steel Retractable Travelers Cup is very small. I think you will have to fill it 3 times to get the amount of water in a regular glass. I do not think it will be comfortable to use it. The case is hard to open and to close. Children will not be able to open or close this Stainless Steel Retractable Travelers Cup. The edges are too sharp. I will not use this Stainless Steel Retractable Travelers Cup. I throw mine to the trash. Do not buy this cup. It is useless cup.

До них не доходит, что «стаканчик» не предназначен ни для воды, ни для тупых слабосильных американских детей.

Всем остальным — бегом в лабаз, брать по три (со скидкой 80 центов)!

Ко дню защиты детей

Про учителей я уже писал. А вот про детей — отложил на сегодня.

В общем, в Питер я ездил не просто так, а прикидываясь ветошью сопровождающим группы шестиклассников из одной московской школы, иногда именуемой «элитной». Видел я и школы поЫлитней, так что отношусь к этому с юмором. Могу сказать лишь, что в остальных гойсударственных школах района Новопердюево все обстоит куда хреновее.

«Ылитность» школы, как утверждают всяческие «официальные материалы», заключается в «особой атмосфере доброжелательности и взаимного доверия», читай — целовании потенциальных малолетних преступников в задницу. Результаты, естественно, получаются самые замечательные.

Рассчитывал я, конечно, на «экономический туризм» в духе Е. Н. Стрельниковой, у которой имел удовольствие учиться целых три года. То, что жить приходилось в спальных мешках на полу в каком-нибудь спортзале, а питаться бомжпакетами — меня особо не смущало. Как я продемонстрирую дальше, это лучший способ «завезти» куда-нибудь толпу в 15-20 человек малолетних дебилов, при этом сохранив нервные клетки. Естественно, все оказалось немного не так.

Руководители группы (им критики достанется меньше всего — вывозят детей они в первый раз, поэтому о многих проблемах просто не догадывались) пошли по пути наименьшего сопротивления — заказали двухдневную поездку в Питер с определенным набором экскурсий и размещением в одной из гостиниц. В стоимость поездки включалось двухразовое питание и работа экскурсионного автобуса. При стоимости поездки, ненамного превышавшей таковую у Елены Николаевны, у меня зародились подозрения в качестве «обслуживания». Но я даже не предполагал, что при этом выкинут дети!

На родительском собрании были озвучены ТТХ поездки — туда-обратно на фирменном поезде, размещение в гостинице в двухместных люксах, экскурсии: обзорная по городу, Эрмитаж, Петропавловка, Аврора, Петергоф и «по рекам и каналам». На экскурсии детям, естественно, наплевать, а вот о размещении в двухместных люксах они запомнили хорошо.

Начиналось все культурно: панк снимает девку Клаву…. То есть, начиналось действительно культурно. Почти никто не опоздал к встрече на Ленинградском вокзале у башки Ильича. Кто-то из «очень умных», естественно, проигнорировал то, что его ждут у башки, и ломанулся сразу на платформу. У начальства не оказалось номеров мобильных всех детей (переписывать их заранее бесполезно — дети уже меняют мобильники, как перчатки, вместе с симками и прочей требухой), а у единственного ребенка, который знал номер непутевого товарища, сел аккумулятор. Кое-как мобильник оживили и выяснили, что это не дите тупое, а мы все тупые, раз стоим и ждем его «у башки».

Поезд оказался обычным грязненьким, дети моментально испугались плацкартного вагона и ненадолго замолчали. Ехали без особых приключений, благо руководители стратежно разместились на обоих концах «блока» с детьми. Приключениями не считается то, что дети с трудом находили дырку в наволочке (а кое-кто, как выяснилось утром, спал вообще без оной) и не умели застилать простыню, которая свешивалась на голову спящим внизу, а к утру окончательно сползала и падала на пол.

На вокзале нас встретила генеральный директор мега-фирмы (из двух человек: директор+бухгалтер), организовывавшей поездку, обозвала «провинциалами» и попыталась повести детей за собой в автобус. Так как дети были сонные, руководителям удалось отбить их у этой тетки, пересчитать по головам и сводить в сортир.

После этого всех загрузили в автобус (старый драный Ssang Yong) и с 6 до 8 утра катали по городу, обозвав сие «обзорной экскурсией». Затем привезли в гостиницу, где покормили завтраком. Дети ничего есть не стали, так как перед этим обожрались мороженым из автомата в холле.

Интересно, что любой автомат с купюроприемником вызывает у шестиклассников желание засунуть в него деньги. За 20 минут, которые мы сидели в холле, дети успели сожрать по две порции мороженого (25-40 рублей каждая), а самые продвинутые — воспользоваться массажным креслом (50 рублей минута). Кроме того, два архаровца предприняли дерзкую попытку побега, узнав про уникальный агрегат, сочетающий в себе купюроприемник и терминал для доступа в Интернет (читай — Вконтакт). Их не остановило то, что машинка стояла в другом месте. После того, как я нашел их и за руку отвел к месту общего сбора, они еще пытались протестовать — «мы же заплатили деньги, значит, можем сидеть вконтакте сколько влезет!» Классный руководитель объяснил им, что шаг влево, шаг вправо — расстрел, прыжок на месте — провокация, но, видимо, неубедительно, что показали дальнейшие события.

Дальше у детей в программе был Эрмитаж и Петропавловка, которые я видел, спасибо Елене Николаевне, так что я временно покинул нашу организованную группу и неорганизованно направился в Военно-морской музей. О моих похождениях там рассказывать нет смысла, скажу лишь, что видел картину маслом: организованную колонну по два из пятиклассников и пожилой учительницы, двигавшуюся под бодрую строевую песню. ИМХО, только так и надо водить куда-то школьников. Наше стадо баранов требовало куда больше усилий, чтобы двигаться равномерно и прямолинейно к намеченной цели.

Где-то в 15:00 я посетил все запланированное (Военно-морской и Артиллерийский музеи), созвонился с руководителями группы и выяснил, что они сейчас заканчивают экскурсию в Петропавловке, так что я могу пешком дойти до их автобуса. Подходя к автобусу, я встретил детей, в том числе двух вконтактных маньяков, и одного из руководителей, возвращавшего их к оставшейся части группы. Выяснилось, что выспавшиеся во время «обзорной экскурсии» дети стали бегать быстрее их начальства, и попытались совершить дерзкий побег. Когда экскурсия в Петропавловке подошла к концу, экскурсоводша сказала что-то вроде «А теперь можно идти к автобусу», после чего внимательно слушавшие экскурсовода дети неорганизованно ломанулись куда попало, а менее внимательные услышали руководителей, которые остановили их во дворе и попытались пересчитать. На подсчеты и поиски сбежавших ушло полчаса.

Удалось узнать и замечательные подробности экскурсии в Эрмитаже. Разрекламированный «внутренний экскурсовод», светило науки и прочая, оказался манерной теткой, которая опять обозвала всех «провинциалами», вела экскурсию движением указательного пальца, а когда часть детей задержалась, фотографируя какой-то шЫдевр искусства, закатила форменный скандал и отказалась вести экскурсию дальше. Вообще, отношение питерских интеллигентов ко всем остальным, как к «провинциалам» — штука лично мне непонятная. Лично для меня знакомство с Питером в свое время началось с экскурсии по «раскольниковским местам». Более загаженных подъездов и подворотен я не видел ни в одном городе нашей необъятной Родины, а фанаты Достоевского произвели гораздо худшее впечатление, чем, скажем, фанаты Цоя. Сперва пусть свои клоповники разгребут, а дальше на «провинциалов» наезжают.

Кстати, по поводу фотоаппаратов. За последние семь лет количество фототехники на руках у населения увеличилось в разы. Если семь лет назад, во время нашей поездки в Питер, на всю группу было четыре-пять фотоаппаратов, из них один — мой «Зенит», одна-две убогие по нынешним временам цифромыльницы, остальные — мыльницы пленочные, то теперь каждый малолетний клоун оснащен цифромыльницей с безразмерной памятью, на которую снимает буквально все, что видит, преимущественно — с вытянутой руки, ориентируясь по слепенькому экранчику. Кто собирается просматривать эти бесконечные фотографии — неизвестно. Самые продвинутые тетки с цифромыльницами, кстати, пошли дальше — они снимают видео, при этом надиктовывая в микрофон камеры то, что видят. Полученные гигабайты кинофотоматериалов затем показывают всем приходящим домой гостям.

Дальше попытались заселиться в гостиницу. Выяснилось, что питерская фирма забронировала не 12 двухместных номеров, как обещалось, а 22 койкоместа (я не ошибся, про двух человек просто забыли). Предполагалось селить детей по двое в одноместный номер с раскладушкой или по четверо в трехместный. Сразу же начались терки «Я не буду спать на раскладушке», «Нам обещали двухместные люксы» и тому подобное. Вместо того, чтобы в директивно-командном порядке распределить детей по комнатам, руководители начали учитывать «предложения» типа: «Иванов только вместе с Петровым» и «Я на раскладушках не сплю, а только на двойной перине». Параллельно был устроен большой скандал с привлечением тетки из «турагенства». Та обещала приехать через полтора часа, поэтому было решено сначала пообедать (а точнее, поужинать), временно распихать детей по имеющимся номерам, а затем идти разбираться.

Если вы когда-нибудь готовились к математическим олимпиадам для шестого класса, то должны помнить задачи типа «Каждый вечер приходил Кащей в подземелье и пересчитывал своих узников. Считать Кащей умел только до десяти, поэтому он проверял число узников, находящихся в трех погребах возле каждой из стен четырехугольного подземелья, находил всюду в сумме по 9 человек и успокаивался.» Узники же в отсутствие Кащея выбирались из погребов и хитрым образом пересаживались, потихоньку сваливая от него. Знаете, теперь я понимаю сложности, с которыми пришлось столкнуться Кащею. Узники, то есть шестиклассники, никак не хотели сидеть в своих погребах, выбираясь оттуда в длинные путешествия по коридорам гостиницы или к друг другу.

Дальше история получила неожиданное продолжение. Угрозами «Сейчас позвоним Шуре Люберецкому, а тот скажет все Вовану Подольскому» удалось подействовать на директора, а по совместительству всех сотрудников говнофирмы, и та согласилась разместить детей в полноценных двухместных номерах, а для руководителей нашлись одноместные. После этого начались перемещения контингента в духе задачек про Кащея и его беспокойных узников. Немного осложнял задачу тот факт, что дети умудрялись терять ключи от номеров («Я думал, он у Васи» — «Я думал, он у Пети» — «Я думал, он у Коли»), бесследно пропадать (обнаруживаясь на первом этаже у вконтактного терминала) и даже пытаться прорваться на улицу к продуктовому магазину (о местоположении которого они не имели ни малейшего понятия, рискуя заблудиться в Питере. Я не забыл сказать, что столовскую еду, кстати, сравнительно неплохую, эти дети не едят, заменяя ее сникерсами и мороженым?). Кое-как, ценой нервных клеток руководителей, детей удалось запихнуть в несколько номеров и даже уложить спать, под угрозой того, что те, кто не спит, не пойдет смотреть развод мостов. Во время возникшей двухчасовой паузы руководители единогласно пришли к выводу, что Кащей был дурак, а узников надо размещать вповалку в спортзале, как делает Стрельникова.

Про развлечение любых приезжающих в Питер придурков — развод мостов — можно писать бесконечно. Ближе всего к гостинице находится Дворцовый мост. Смотреть на него, как оказалось — себя не любить, но об этом я узнал позже. Прежде всего надо было довести толпу из двадцати тупых детей до набережной, никого не потеряв по пути. Признаться, я пожалел, что эти дети не умеют ходить строем, как встреченные утром у Морского музея. Дети стремились пробежать на красный сигнал светофора, умчаться вперед от основной части группы или выпрыгнуть на проезжую часть. Лайфхак: для того, чтобы довести из пункта А в пункт Б стадо баранов неорганизованную группу шестиклассников, купите в BDSM-магазине хлыст подлиннее. Лайфхак №2: хлыст используется не для того, чтобы подгонять отстающих, а для того, чтобы наказывать тех, кто плохо себя ведет.

До Зимнего дворца и набережной Невы удалось дойти без потерь, если не считать нервных клеток. Там уже собралась огромная толпа неизвестно кого, пытавшаяся снять на свои ущербные фотоаппараты-мыльницы вид с открытки за 50 рублей. Дети присоединились к толпе, что лично у меня вызвало некоторый шок. В этой ситуации, действительно, шаг влево мог превратиться в попытку к бегству — а потом ищи очередного Петеньку по всему Питеру. Лайфхак №3: на каждый допущенный ребенком «прокол» звоните родителям, особенно действенен этот метод воспитания в 2 часа ночи. Лайфхак №4: затем предъявите родителям счет за услуги связи. Лайфхак №5 (спасибо Елене Николаевне): Смотрите не Дворцовый, а любой другой мост (например, Лейтенанта Шмидта) — он ничем не хуже, а дебилов возле него на два порядка меньше.

На обратном пути дети вдруг захотели есть (в ресторане гостиницы питаться не хотят, а сникерсы жрут — немудрено), руководители не нашли ничего лучше, чем завести проголодавшихся в круглосуточный магазин. Правильный директивно-командный руководитель все эти просьбы должен игнорировать, а то и отчитать всех этих «голодающих Поволжья», тем более, что времени было уже 3 часа, а на 7 утра был назначен завтрак, на 8 — экскурсия в Петергоф. Тут уже спать надо, а не по магазинам мотаться.

Утро прошло спокойно, дети в очередной раз не завтракали и даже быстро (то есть с опозданием всего на полчаса) собрали вещи. Загрузившись в автобус, мы поехали в Петергоф. Экскурсовод нас не мучил, как во время такой же сонной «обзорной экскурсии», так что дети смогли даже заснуть и не особо донимали руководителей.

Если кто-то был в Петергофе, то должен помнить, что маршрут от стоянки автобусов до входа пролегает через базарчик с омерзительными сувенирами. Но вместо маек с плохо напечатанными видами Питера, кружек с «Авророй» или разрывающим несчастного льва Самсоном, или матрешек, изображающих Матвиенко, дети купили рогатки. Руководители быстро взяли ситуацию в свои руки, дали детям потратить последние деньги, а затем изъяли рогатки с обещанием отдать лично родителям. После этого самые отъявленные хулиганы превратились в идеальных детей. Лайфхак-какой-там-по-счету: дайте детям купить рогатки. Рогатки, кстати, оказались дерьмовые. Вместо того, чтобы тратить двести рублей, гораздо проще самому вытащить резинку из трусов.

Благодаря изъятию рогаток и угрозам сообщить родителям, экскурсия по Петергофу прошла без приключений, как и дорога обратно. А вот в кафе, где мы обедали, вскрылась страшная вещь: один ребенок, оказывается, потерял в гостинице мобильник. Это несложно, если дети упаковывают свои сумки, при этом переругиваясь в духе: «Маша, а ты сложила мои вещи?». За меня вещи складывали ровно один раз, во время поездки в Киев. Тогда мы с хм… пусть будет Павел Власов, по имени персонажа Горького, в общем, мы с Павлом Власовым решили опоздать к финальной уборке, попить пивка и все такое. Опоздали на час и нашли наши рюкзаки аккуратно сложенными, а мусор убранным. Оказалось, что более расторопные одноклассники решили сами сложить наши вещи, чтобы Елена Николаевна не ругалась на них. Логика, конечно, мне непонятна, но наше опоздание никто не заметил — так как рюкзаки были оттащены в коридор.

В общем, одно дите потеряло мобильник (модель не знаю, но подозреваю, что это что-то дешевое, из разряда Моторол за 600 рублей). Поднялся невероятный скандал, ребенок плакал, орал и валился в припадках на землю, требуя немедленно всей группой ехать в гостиницу и забирать мобильник. Времени до поезда было около полутора часов, гостиница — в центре, а Ладожский вокзал, с которого мы уезжали — далеко на окраине. Во время очередного звонка родителям было высказано предложение, что один из руководителей вместе с ребенком ловят такси, едут сначала в гостиницу, а затем на вокзал, причем за счет родителей. Кроме того, было упомянуто, что родителей поставят на счетчик за мобильную связь. Прикинув дебет к кредиту, те решили за мобильником никого не посылать.

Дети и мобильники, кстати, та еще проблема. ИМХО, лучший мобильник для ребенка — это что-то наподобие Motorola M3188. Игры, фотокамеры, интернеты детям не нужны (иначе они быстро сажают аккумулятор, а затем взволнованные «абонент временно недоступен» родители начинают звонить руководителям группы, чтобы удостовериться, что с ребенком все нормально). У старых моторол, кстати, фокус с якобы севшей батарейкой не пройдет — они могут питаться от четырех батареек AAA. Более дорогим мобильником ребенок будет мериться с товарищами, потом сломает или потеряет.

Вспоминается история про ребенка и яблофон. В общем, когда все яблофоны в нашем СНГ ввозились через Малую Арнаутскую улицу, но уже стали непременным атрибутом гламурных пидоров, в одной из хорошо знакомых мне школ у пятиклассника (!) пропал яблофон (стоимостью 16 килорублей). Родители, как и положено коренным москвичам в первом поколении, накопившим тугриков на блестючую игрушку для ребенка, пришли в класс и устроили скандал. Одноклассники и учителя были обвинены в том, что они украли у ребенка телефон и теперь должны возместить родителям его стоимость, по 500 рублей с человека. Кроме того, граждане изложили свои требования письменно и вывесили их в школе на доске обвинений объявлений. Через это об яблофоне узнал директор и пригласил родителей к себе для беседы. Не знаю, об чем они там беседовали, но в результате они даже извинились перед классом и отказались от претензий. Яблофон, кстати, потом нашелся дома.

Вторая чума XXI века тесно связана с первой и называется Вконтакт. Шестиклассники не могут прожить 48 часов, не зайдя туда, и не ответив на все свои 148 непрочитанных сообщений (в основном таких: «Ыыы))))», «Аааа((((«, «Гыыы»). Они готовы найти для этого сто тыщ милльонов способов, начиная от Ёперы Мини на тех же мобильниках, заканчивая терминалом в гостинице (5 минут = 50 рублей). Подозреваю, что все сделанные ими говнофотки тоже делались для вконтакта.

Возвращаясь к нашей поездке. Обратно мы уезжали с нового Ладожского вокзала. Теперь на старый Московский будут приходить только «Сапсаны», а для обычного быдла построили новый маленький вокзальчик на три платформы в окружении торгово-развлекательных центров. По размерам он не превосходит, к примеру, Савеловский вокзал в Москве или любую железнодорожную станцию в каком-нибудь городе местного значения (типа Петушков во Владимирской области), разве что чуть почище. Правда, «почище» — это временно, пока сюда не завернут все быдлопоезда. Негоже людям, которые ездят на «Сапсане», как-то пересекаться с пассажирами из плацкартных вагонов.

На вокзале два деятеля предприняли очередной дерзкий побег. Слава богу, что вокзал маленький, а минимаркет с рыгаловкой там только один. Если бы эти дятлы потерялись в Москве на Курском вокзале, то пришлось бы искать их пару часов как минимум.

Если вокзал оказался ничего, то вот с поездом нам не повезло. Турагенство для экономии взяло билеты в проходящий дополнительный поезд Мурманск-Москва. Окна в вагонах были закрыты на зиму (да, в мае у нас еще зима), поэтому вагоны больше напоминали душегубку.

На вечер был запланирован «ужин» из чая и бутербродов. Бутерброды были с сыром и колбасой. По поводу колбасы дети внезапно взбунтовались. Оказывается, они никогда не видели «Московской» колбасы, порезанной не хитрой машинкой в супермаркете, а вручную, причем довольно толстыми кусками. Удивительно, но одного этого им хватило, чтобы отказаться есть колбасу. По-моему, когда дети отказываются от колбасы — это уже в некоторой степени извращение и «зажратость».

Вместо колбасы школьники решили употребить заранее купленный ими «Роллтон», а затем началась «ночь чудес». К Бологому одна из девочек начала звать Ихтиандра — от духоты, тряски и нерегулярного питания Сникерсами и Роллтонами. Детям неизвестно, что в поездах Ихтиандры не живут. После этого руководители группы переполошились, уложили ее в своем купе и начали выяснять, кто мыл руки в унитазе. Через 10 минут с подобными симптомами мимо начальственного купе (стратежно расположенного рядом с сортиром, что позволило, помимо всего прочего, научить детей закрывать за собой дверь — на пути туда мы из-за этого поругались с обитателями околосортирной «боковушки») пробежала вторая девочка. Гении педагогики выдвинули Теорию, согласно которой первую просто укачало, а вторая решила просто обратить на себя внимание руководителей, сунув два пальца в рот. Да, у педагогов от всяких курсов детской психологии наблюдаются нехилые профессиональные задвиги. Окончательно завершил дело украшения сортира один из купивших рогатки пацанов. После этого дети предпочли не ходить в сортир для привлечения внимания, а остаться со своими желудочно-кишечными проблемами при себе.

Дальнейшая поездка прошла уже без приключений, потому как все спали и уже были не в силах хулиганить.

Beef Wellington

По на водке [info]legatus_minor приготовили блюдо, которое англичане называют Beef Wellington, а французы — filet de bœuf en croûte.

Руководствовались вот этой видеоинструкцией:


Beef:
How To Make Beef Wellington

Есть мнение, что в сильно искаженном виде это у нас называют «мясом по французски«.

Волшебники, дирижабли и разрывные снаряды

Точнее, колдуны, цеппелины и картечь. Велико и обильно картошкой Великое Княжество Литовское от можа до можа!

pahonia

Нямка

А вот такой у меня сегодня был обед:

obed

Спасибо [info]st_fuodoroff за прекрасное описание процесса приготовления цеппелинов (cepelinai) — очень вкусного и нажористого литовского национального блюда!