Тег ‘вконтакт’

Куда ж ты денешься с подводной лодки?

Говорят, что яркий представитель так называемого “креативного класса” Павел Дуров в своем твиттере высказал мнение о Дне Победы. Естественно, всякому совковому быдлу мнение яркого представителя “креативного класса” не понравилось и оно, совковое быдло, стало призывать к бойкоту “В Контакте”.

И вот глядя на этот бойкот – я просто не вижу в нем смысла. Да, можно отказаться от использования “Контакта” – но это будет означать и отказ от довольно существенной части “интернет-жизни”. “Социальные сети” уже подгребли под себя немалую часть интернет-сервисов и продолжают этот процесс все дальше и дальше.

И все это было бы не так страшно – если бы не принудительная централизация. Если мне не нравится, скажем, ЖЖ – то никто не запрещает зарегистрировать домен, купить хостинг и поднять там Wordpress с блекджеком и шлюхами. Особые альтруисты могут поддерживать маленький блогохостинг на Wodpress MU, самые отмороженные – на движке ЖЖ сделать что-то типа тифаретника или Dreamwidth. Если мне не нравится почта на mail.ru – я могу поднять собственный почтовый сервер, а если меня особенно мучит паранойя – то я соберу его из найденных на свалке деталей и физически поставлю его в собственном сортире.

Все “классические” интернетовские протоколы либо явно децентрализованы – как SMTP или HTTP, либо их использование связано с некоторой “коллегиальностью” в управлении – например, так работает DNS. В любом случае, где-то до середины 2000-х все “участники” глобальной сети воспринимались, как “равные”. “Равные” не в смысле “уравниловки”, а в смысле своих прав – в общем, того, что американцы обозначают словом freedom. Это немного напоминает феодализм в вырожденном варианте – типа польского, где каждый первый – пан, а каждый второй – шляхтич.

Примерно так же, “классически”, был устроен и ЖЖ. Это был не только один сайт – это был и движок, и возможности взаимодействия сайтов на нем. В принципе, пользователи тифаретника или Dreamwidth в ЖЖ имеют те же “права”, что и пользователи самого ЖЖ (кстати, я считаю имевшую некоторое время дискриминацию таких пользователей чисто “политическим” решением – когда приспичило, добавили авторизацию не только по OpenID, но и по протоколам Twitter, Facebook и прочих вконтактов). “Уйти” из ЖЖ, но не потерять связи в нем в принципе возможно – это явление того же порядка, что и, скажем, смена e-mail.

“Социальные сети” по отношению к пользователям ведут себя совершенно по-другому. Там в принципе не предусмотрена возможность “уйти” – и даже наоборот, пользователя все больше и больше привязывают к единому и “монопольному” Facebook или “В Контакте”. И вот это, в принципе, и есть самый настоящий тоталитаризм с диктатурой.

Про идеальную женщину, Vogue и Playboy

Кисо вконтакте пишет, под заголовком “Мой идеал“:

Умный мужчина… снисходительно тянет «о боооже» при виде свежего vogue. Стопки vogue. Хохочет при виде полки с vogue.

Если идеальный мужчина хохочет при виде полки с Vogue, то идеальная женщина должна делать то же самое при виде полки с Playboy.

А я тем временем решил закончить с запихиванием вогоплеера в корпус от PSP. Напомню, что закончил я тем, что выполнил разводку от выводов для кнопок на плате к паре специально для этого изготовленных “клавиатур” проводами от обычного шлейфа с шагом 1,27 мм (такой используется в 40-pin IDE). Кстати, вот сканы клавиатур:

voguekeyboards

Технология изготовления плат такой формы не очень сложна. Сначала берем картонку, вырезаем ее по форме того места в корпусе PSP, куда будем ставить плату, протыкаем в тех местах, где на плате есть штыри, через отверстия в корпусе размечаем кнопки. Затем вырезаем деталь похожей формы из текстолита (кстати, сразу определитесь, как будет сделана плата – фольгой вниз или вверх. У меня левая плата с тактовыми кнопками расположена фольгой вниз, правая с “пятачками”, похожими на используемые в телевизионных пультах – фольгой вверх), сверлим отверстия и пытаемся разместить в корпусе. Лишний текстолит по краям снимаем напильником или бормашинкой (”дремелем”). После этого на плату можно наносить рисунок для травления любым способом (ЛУТ или маркер). У меня левая плата полностью сделена маркером, на правой ЛУТом нанесены контактные площадки для “резиновых” кнопок. Кроме того, для правой платы пришлось расщепить текстолит ножом – она должна быть очень тонкой. Кажется, у PSP там вообще гибкая плата.

Сегодня я заменил шлейф на очень тонкий МГТФ, для приличия продернутый в кусочки термоусадочной трубки. Получилось очень аккуратно, задняя крышка PSP закрывается нормально, и в этом отсеке прекрасно помещается аккумулятор. На этом с очумельством я временно закончил, так как оказалось, что АЦП-кнопки в вогоплеере не работают.

Напомню, что в плеерах из вкладышей Video-in-print предусмотрено до 9 кнопок. Из них пять (K1, K2, Vol+, Vol-, Power) заведено напрямую на процессор по стандартной схеме, а четыре (K3-K6) – через АЦП следующим образом:

k3k6

При нажатии на кнопку на выводе AKEYS формируется некоторое напряжение, а транзистор VT2 открывается и на AKEYS_INT появлется логическая единица. AKEYS подключено к АЦП, AKEYS_INT – к логическому входу. При переходе от 0 к 1 (передний фронт, rising edge) на этом входе драйвер клавиатуры решает, что произошло нажатие, замеряет напряжение на АЦП и определяет, какая из кнопок была нажата.

Прочитав все соотвествующие темы в гуглогруппе, я решил, что погорел транзистор. Решил заменить исправным из Playboy, благо там все прекрасно работало. Заменил и обнаружил то же самое. А вот “неисправный” транзистор из Vogue, впаянный в Playboy, прекрасно там заработал.

Я замерил напряжения на выводах транзисторов и входе АЦП. Получилось так:

Vogue (неисправный): на эмиттере 3,3 В, на базе (при ненажатой и нажатой кнопке соотвественно) 2,7/2,5 В, на коллекторе 3,3/3,3 В, на базе 2,7/2,5 В, на входе АЦП 2,7/1,04 В.

Playboy (исправный): на эмиттере 3,3 В, на базе (при ненажатой и нажатой кнопке соотвественно) 2,7/2,5 В, на коллекторе 0/3,3 В, на базе 2,7/2,5 В, на входе АЦП 2,7/1,04 В.

Все похоже на то, что пробило один из транзисторов, “дергающих” ногу процессора, и она “зависла” на вывод логической единицы. Но если транзистор снять и замерить напряжение на месте его коллектора, то оно окажется равным нулю. А по вашему мнению, что случилось?

UPD Перечитал последние абзацы еще раз, по-моему, изложено немного сумбурно, поясню отдельно. Плата из Vogue лишилась аналоговых кнопок K3-K6. Подозрения на транзистор с маркировкой 2TY не оправдались, проверено его заменой на аналогичный с платы из Playboy. Сейчас я уже подозреваю, что пробит притягивающий ногу процессора к “плюсу” ключ, но в этом случае, если снять транзистор из обвязки кнопок, напряжение на ноге процессора все равно составляло бы 3,3 В – а этого “не получается”.

Ктулху зохавает фсех

Увидел интересную новость под скандальным заголовком ““Документы” В Контакте похоронят e-mail“. В комментариях гики смеются над тем, что вконтакт что-то похоронит, и утверждают, что древняя, как говно мамонта, электронная почта с волшебными аббревиатурами SMTP, POP3 и IMAP всех нас еще переживет.

Я не был бы так оптимистичен. Вконтакт уже давно похоронил такое явление рунета, как “Страничка 203 группы Факультета бизнес-технологий Задрищенской Академии климата” (”Академия климата” – это бывшее ПТУ по ремонту холодильного оборудования). Теперь будущие специалисты по бизнес-технологиям общаются в “группах” вконтакте. Там же, вконтакте – игры, там же и некое подобие электропочты, там же и кино, и музыка, и фотографии – в общем, для развлечений вконтакт стал самодостаточен.

Теперь “вконтактовцы” замахнулись на killer feature старого e-mail – возможность отправлять письма с вложениями. И я более чем уверен, что немалая часть пользователей вконтакта будет пользоваться привычным им вконтактом вместо довольно сложной “обычной” электропочты.

Я бы не сказал, что тенденция “все, что надо в интернете – под одним колпаком” появилась только сейчас, с приходом фейсбука и вконтакта. Что-то подобное хотели сделать и AOL, и MSN, даже ICQ в свое время обзавелась полным набором “сторонних сервисов”. У меня валяется книжка А. Левина “Самоучитель полезных программ” (довольно древняя, 2001 года), там про тогдашние “примочки” аськи сказано следующее:

Просто живи в этой асе и не вылезай – тут поешь, тут и выпьешь, тут женишься, тут тебя и закопают…

До недавнего времени мало у кого получилось сделать такой “интернет в себе”. Да, были мега-порталы типа Рамблера, был и AOL, но так или иначе необходимость “внешнего” Интернета сохранялась. Нынешние “социальные сети”, похоже, смогут добиться в этом куда больших успехов, если, конечно, ничего плохого с ними не случится.

Я чего-то не понимаю в этой жизни

В качестве картинки для привлечения внимания – “Стартап-бинго” – римейк игры “Буллшит бинго”. Для тех, кто не в курсе – это расчерченный на секторы лист бумаги, на котором отмечаются слова, произнесенные спикером во время митинга. Когда вы зачеркнули слова в целом ряду или строке, необходимо вскочить и закричать “БУЛЛШИТ” и выбежать из конференц-рума. “Стартап Бинго” предназначен для игры во время стартаперских конференций, митингов и аналогичного мракобесия. Механика игры та же, только после вычеркивания строки/столбца нужно вскочить и заорать “Я ПОШЕЛ НА АЙПИО” и убежать.

bingo

Так вот, к этой игре. Как-то раз зашел я во вконтактную группу родного факультета МГУ и узрел там следующее:

Ребят, мы участвуем в решении кейса юниливер.
Прошли во второй тур, где надо раскрутить группу.
Помогайте! вступайте и зовите всех знакомых!

По ссылке – наглая реклама дешевого чая в пакетиках, который продается фирмой Unilever. Насколько я знаю, все эти “решения кейсов” предназначены для того, чтобы охмурить студентов и затащить их в очередную буржуйскую фирму. В процессе охмурения выбираются самые “талантливые” претенденты, которым будет предложена работа в этой самой фирме. В alma mater конкурсы по “решению кейсов” рекламируют одновременно несколько контор типа разных там Price-Waterhouse-Coopers или Procter-and-Gamble.

Но вот чего я в упор не понимаю – это как навыки раскручивания группы вконтакте могут быть полезны буржуйской фирме. С другой стороны, есть у меня мысль, что такая громадная буржуйская фирма очень похожа по своему поведению на наше родное государство – вроде что-то делает, люди заняты, а посмотришь со стороны – какой-то онанизм, уж простите за выражение.

Ребят, мы участвуем в решении кейса юнилевер. Прошли в третий тур, где надо рисовать граффити. Помогайте! Рисуйте на электричках и заборах слово из трех букв!

Бойтесь вконтактов, вас индексящих

Женская логика в сочетании с возможностями поиска в интернете может, так сказать, радикально повлиять на вашу судьбу. Вот, например, по фотке вконтакте [info]theolderyouget решает, завалить студента-дипломника или не надо:

читая диплом для оппонирования, я все время думала, а симпатичный ли дипломант. на полном серьезе, от ответа на этот вопрос зависело, как я сформулирую вопросы и речь. и действительно, нашла профайл, и в голове все как-то прояснилось)

Про офферы в соцсетях

Тут мой бывший одноклассник [info]golergka продвигает идею “офферов” в играх для соцсетей. Вкратце, “оффер” – это способ заставить игроков в фермера или танчики какие-нибудь выполнять полезную работу за ЖРАТ, то есть за виртуальные ништяки. Выглядит это так: предположим, кому-то в танкофермере хочется Pzkpfw. IX Schweine, а деньги платить не хочется. Тогда истинный ариец идет на биржу этих самых офферов и находит “работу”, оцененную в стоимость этого самого швайна девятого уровня. Например, с 16:00 до 18:00 10 июля 2010 года покрасить забор у станции “Выхино”. Будущий Гудериан идет к станции “Выхино”, ищет “работодателя”, красит не один, а два забора, а за работу не получает ничего – то есть, конечно, получает вожделенный “Швайн”, но вот покрашенного забора тот не стоит.

Можно с помощью “офферов” разводить лохов на покупку всякого барахла: “Только сегодня! Купите у нас универсальный патентованный держатель для яиц и получите три катка от “Тигра” совершенно бесплатно”. Естественно, катки – виртуальные, а яйцедержалка и ее стоимость вполне себе реальные. В общем, идея с оплатой реальных действий электронными ценностями вполне себе неплоха. В профите остаются все – и те, кто предлагает “работу” (где вы найдете лохов, готовых вкалывать за три копейки? Только среди фермеров и танкистов), и те, кто продает виртуальные товары в играх (себестоимость свиньи – ноль целых, ноль десятых, а деньги за нее все равно перечислятся), и организатор биржи, загребающий нехилый процент со всех сделок.

Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить офферы выродятся в некоторое подобие “заработков в интернете”. Предлагаю на выбор несколько вариантов использования. Первый, самый очевидный – предлагать в офферах выполнить какие-то СЕОшные действия, типа зайти на сайт и кликнуть по тыще баннеров. Оплата – заниженная минимум вдвое (а для конечного фермера, если Макс будет брать не очень большой процент, например, предписанные Торой, Библией и Кораном 50% – то вчетверо). Второй, более сложный – “перекачивание” денег из одного кармана в другой. Делается, а точнее – тырится с фейсбука, какая-нибудь игра для вконтакта. Всякие свиньи девятого уровня и прочие вундервафли предлагаются за “офферы” того же сеошного содержания. Так издержки снижаются еще вдвое. PROFIT!

PS Почему я считаю, что все это выродится в поиск “живых ботов” для SEO или спаморасылок? Просто это единственная отрасль рунетовской экономики, которая хоть как-то жизнеспособна. Да и опыт использования школьников-”манимейкеров” огромный. Разница разве в том, что школьники будут получать не вебманевские фантики, а всяких высокоуровневых свиней, мышей, тигров и пантер. Может, оно и выгоднее окажется.

Ко дню защиты детей

Про учителей я уже писал. А вот про детей – отложил на сегодня.

В общем, в Питер я ездил не просто так, а прикидываясь ветошью сопровождающим группы шестиклассников из одной московской школы, иногда именуемой “элитной”. Видел я и школы поЫлитней, так что отношусь к этому с юмором. Могу сказать лишь, что в остальных гойсударственных школах района Новопердюево все обстоит куда хреновее.

“Ылитность” школы, как утверждают всяческие “официальные материалы”, заключается в “особой атмосфере доброжелательности и взаимного доверия”, читай – целовании потенциальных малолетних преступников в задницу. Результаты, естественно, получаются самые замечательные.

Рассчитывал я, конечно, на “экономический туризм” в духе Е. Н. Стрельниковой, у которой имел удовольствие учиться целых три года. То, что жить приходилось в спальных мешках на полу в каком-нибудь спортзале, а питаться бомжпакетами – меня особо не смущало. Как я продемонстрирую дальше, это лучший способ “завезти” куда-нибудь толпу в 15-20 человек малолетних дебилов, при этом сохранив нервные клетки. Естественно, все оказалось немного не так.

Руководители группы (им критики достанется меньше всего – вывозят детей они в первый раз, поэтому о многих проблемах просто не догадывались) пошли по пути наименьшего сопротивления – заказали двухдневную поездку в Питер с определенным набором экскурсий и размещением в одной из гостиниц. В стоимость поездки включалось двухразовое питание и работа экскурсионного автобуса. При стоимости поездки, ненамного превышавшей таковую у Елены Николаевны, у меня зародились подозрения в качестве “обслуживания”. Но я даже не предполагал, что при этом выкинут дети!

На родительском собрании были озвучены ТТХ поездки – туда-обратно на фирменном поезде, размещение в гостинице в двухместных люксах, экскурсии: обзорная по городу, Эрмитаж, Петропавловка, Аврора, Петергоф и “по рекам и каналам”. На экскурсии детям, естественно, наплевать, а вот о размещении в двухместных люксах они запомнили хорошо.

Начиналось все культурно: панк снимает девку Клаву…. То есть, начиналось действительно культурно. Почти никто не опоздал к встрече на Ленинградском вокзале у башки Ильича. Кто-то из “очень умных”, естественно, проигнорировал то, что его ждут у башки, и ломанулся сразу на платформу. У начальства не оказалось номеров мобильных всех детей (переписывать их заранее бесполезно – дети уже меняют мобильники, как перчатки, вместе с симками и прочей требухой), а у единственного ребенка, который знал номер непутевого товарища, сел аккумулятор. Кое-как мобильник оживили и выяснили, что это не дите тупое, а мы все тупые, раз стоим и ждем его “у башки”.

Поезд оказался обычным грязненьким, дети моментально испугались плацкартного вагона и ненадолго замолчали. Ехали без особых приключений, благо руководители стратежно разместились на обоих концах “блока” с детьми. Приключениями не считается то, что дети с трудом находили дырку в наволочке (а кое-кто, как выяснилось утром, спал вообще без оной) и не умели застилать простыню, которая свешивалась на голову спящим внизу, а к утру окончательно сползала и падала на пол.

На вокзале нас встретила генеральный директор мега-фирмы (из двух человек: директор+бухгалтер), организовывавшей поездку, обозвала “провинциалами” и попыталась повести детей за собой в автобус. Так как дети были сонные, руководителям удалось отбить их у этой тетки, пересчитать по головам и сводить в сортир.

После этого всех загрузили в автобус (старый драный Ssang Yong) и с 6 до 8 утра катали по городу, обозвав сие “обзорной экскурсией”. Затем привезли в гостиницу, где покормили завтраком. Дети ничего есть не стали, так как перед этим обожрались мороженым из автомата в холле.

Интересно, что любой автомат с купюроприемником вызывает у шестиклассников желание засунуть в него деньги. За 20 минут, которые мы сидели в холле, дети успели сожрать по две порции мороженого (25-40 рублей каждая), а самые продвинутые – воспользоваться массажным креслом (50 рублей минута). Кроме того, два архаровца предприняли дерзкую попытку побега, узнав про уникальный агрегат, сочетающий в себе купюроприемник и терминал для доступа в Интернет (читай – Вконтакт). Их не остановило то, что машинка стояла в другом месте. После того, как я нашел их и за руку отвел к месту общего сбора, они еще пытались протестовать – “мы же заплатили деньги, значит, можем сидеть вконтакте сколько влезет!” Классный руководитель объяснил им, что шаг влево, шаг вправо – расстрел, прыжок на месте – провокация, но, видимо, неубедительно, что показали дальнейшие события.

Дальше у детей в программе был Эрмитаж и Петропавловка, которые я видел, спасибо Елене Николаевне, так что я временно покинул нашу организованную группу и неорганизованно направился в Военно-морской музей. О моих похождениях там рассказывать нет смысла, скажу лишь, что видел картину маслом: организованную колонну по два из пятиклассников и пожилой учительницы, двигавшуюся под бодрую строевую песню. ИМХО, только так и надо водить куда-то школьников. Наше стадо баранов требовало куда больше усилий, чтобы двигаться равномерно и прямолинейно к намеченной цели.

Где-то в 15:00 я посетил все запланированное (Военно-морской и Артиллерийский музеи), созвонился с руководителями группы и выяснил, что они сейчас заканчивают экскурсию в Петропавловке, так что я могу пешком дойти до их автобуса. Подходя к автобусу, я встретил детей, в том числе двух вконтактных маньяков, и одного из руководителей, возвращавшего их к оставшейся части группы. Выяснилось, что выспавшиеся во время “обзорной экскурсии” дети стали бегать быстрее их начальства, и попытались совершить дерзкий побег. Когда экскурсия в Петропавловке подошла к концу, экскурсоводша сказала что-то вроде “А теперь можно идти к автобусу”, после чего внимательно слушавшие экскурсовода дети неорганизованно ломанулись куда попало, а менее внимательные услышали руководителей, которые остановили их во дворе и попытались пересчитать. На подсчеты и поиски сбежавших ушло полчаса.

Удалось узнать и замечательные подробности экскурсии в Эрмитаже. Разрекламированный “внутренний экскурсовод”, светило науки и прочая, оказался манерной теткой, которая опять обозвала всех “провинциалами”, вела экскурсию движением указательного пальца, а когда часть детей задержалась, фотографируя какой-то шЫдевр искусства, закатила форменный скандал и отказалась вести экскурсию дальше. Вообще, отношение питерских интеллигентов ко всем остальным, как к “провинциалам” – штука лично мне непонятная. Лично для меня знакомство с Питером в свое время началось с экскурсии по “раскольниковским местам”. Более загаженных подъездов и подворотен я не видел ни в одном городе нашей необъятной Родины, а фанаты Достоевского произвели гораздо худшее впечатление, чем, скажем, фанаты Цоя. Сперва пусть свои клоповники разгребут, а дальше на “провинциалов” наезжают.

Кстати, по поводу фотоаппаратов. За последние семь лет количество фототехники на руках у населения увеличилось в разы. Если семь лет назад, во время нашей поездки в Питер, на всю группу было четыре-пять фотоаппаратов, из них один – мой “Зенит”, одна-две убогие по нынешним временам цифромыльницы, остальные – мыльницы пленочные, то теперь каждый малолетний клоун оснащен цифромыльницей с безразмерной памятью, на которую снимает буквально все, что видит, преимущественно – с вытянутой руки, ориентируясь по слепенькому экранчику. Кто собирается просматривать эти бесконечные фотографии – неизвестно. Самые продвинутые тетки с цифромыльницами, кстати, пошли дальше – они снимают видео, при этом надиктовывая в микрофон камеры то, что видят. Полученные гигабайты кинофотоматериалов затем показывают всем приходящим домой гостям.

Дальше попытались заселиться в гостиницу. Выяснилось, что питерская фирма забронировала не 12 двухместных номеров, как обещалось, а 22 койкоместа (я не ошибся, про двух человек просто забыли). Предполагалось селить детей по двое в одноместный номер с раскладушкой или по четверо в трехместный. Сразу же начались терки “Я не буду спать на раскладушке”, “Нам обещали двухместные люксы” и тому подобное. Вместо того, чтобы в директивно-командном порядке распределить детей по комнатам, руководители начали учитывать “предложения” типа: “Иванов только вместе с Петровым” и “Я на раскладушках не сплю, а только на двойной перине”. Параллельно был устроен большой скандал с привлечением тетки из “турагенства”. Та обещала приехать через полтора часа, поэтому было решено сначала пообедать (а точнее, поужинать), временно распихать детей по имеющимся номерам, а затем идти разбираться.

Если вы когда-нибудь готовились к математическим олимпиадам для шестого класса, то должны помнить задачи типа “Каждый вечер приходил Кащей в подземелье и пересчитывал своих узников. Считать Кащей умел только до десяти, поэтому он проверял число узников, находящихся в трех погребах возле каждой из стен четырехугольного подземелья, находил всюду в сумме по 9 человек и успокаивался.” Узники же в отсутствие Кащея выбирались из погребов и хитрым образом пересаживались, потихоньку сваливая от него. Знаете, теперь я понимаю сложности, с которыми пришлось столкнуться Кащею. Узники, то есть шестиклассники, никак не хотели сидеть в своих погребах, выбираясь оттуда в длинные путешествия по коридорам гостиницы или к друг другу.

Дальше история получила неожиданное продолжение. Угрозами “Сейчас позвоним Шуре Люберецкому, а тот скажет все Вовану Подольскому” удалось подействовать на директора, а по совместительству всех сотрудников говнофирмы, и та согласилась разместить детей в полноценных двухместных номерах, а для руководителей нашлись одноместные. После этого начались перемещения контингента в духе задачек про Кащея и его беспокойных узников. Немного осложнял задачу тот факт, что дети умудрялись терять ключи от номеров (”Я думал, он у Васи” – “Я думал, он у Пети” – “Я думал, он у Коли”), бесследно пропадать (обнаруживаясь на первом этаже у вконтактного терминала) и даже пытаться прорваться на улицу к продуктовому магазину (о местоположении которого они не имели ни малейшего понятия, рискуя заблудиться в Питере. Я не забыл сказать, что столовскую еду, кстати, сравнительно неплохую, эти дети не едят, заменяя ее сникерсами и мороженым?). Кое-как, ценой нервных клеток руководителей, детей удалось запихнуть в несколько номеров и даже уложить спать, под угрозой того, что те, кто не спит, не пойдет смотреть развод мостов. Во время возникшей двухчасовой паузы руководители единогласно пришли к выводу, что Кащей был дурак, а узников надо размещать вповалку в спортзале, как делает Стрельникова.

Про развлечение любых приезжающих в Питер придурков – развод мостов – можно писать бесконечно. Ближе всего к гостинице находится Дворцовый мост. Смотреть на него, как оказалось – себя не любить, но об этом я узнал позже. Прежде всего надо было довести толпу из двадцати тупых детей до набережной, никого не потеряв по пути. Признаться, я пожалел, что эти дети не умеют ходить строем, как встреченные утром у Морского музея. Дети стремились пробежать на красный сигнал светофора, умчаться вперед от основной части группы или выпрыгнуть на проезжую часть. Лайфхак: для того, чтобы довести из пункта А в пункт Б стадо баранов неорганизованную группу шестиклассников, купите в BDSM-магазине хлыст подлиннее. Лайфхак №2: хлыст используется не для того, чтобы подгонять отстающих, а для того, чтобы наказывать тех, кто плохо себя ведет.

До Зимнего дворца и набережной Невы удалось дойти без потерь, если не считать нервных клеток. Там уже собралась огромная толпа неизвестно кого, пытавшаяся снять на свои ущербные фотоаппараты-мыльницы вид с открытки за 50 рублей. Дети присоединились к толпе, что лично у меня вызвало некоторый шок. В этой ситуации, действительно, шаг влево мог превратиться в попытку к бегству – а потом ищи очередного Петеньку по всему Питеру. Лайфхак №3: на каждый допущенный ребенком “прокол” звоните родителям, особенно действенен этот метод воспитания в 2 часа ночи. Лайфхак №4: затем предъявите родителям счет за услуги связи. Лайфхак №5 (спасибо Елене Николаевне): Смотрите не Дворцовый, а любой другой мост (например, Лейтенанта Шмидта) – он ничем не хуже, а дебилов возле него на два порядка меньше.

На обратном пути дети вдруг захотели есть (в ресторане гостиницы питаться не хотят, а сникерсы жрут – немудрено), руководители не нашли ничего лучше, чем завести проголодавшихся в круглосуточный магазин. Правильный директивно-командный руководитель все эти просьбы должен игнорировать, а то и отчитать всех этих “голодающих Поволжья”, тем более, что времени было уже 3 часа, а на 7 утра был назначен завтрак, на 8 – экскурсия в Петергоф. Тут уже спать надо, а не по магазинам мотаться.

Утро прошло спокойно, дети в очередной раз не завтракали и даже быстро (то есть с опозданием всего на полчаса) собрали вещи. Загрузившись в автобус, мы поехали в Петергоф. Экскурсовод нас не мучил, как во время такой же сонной “обзорной экскурсии”, так что дети смогли даже заснуть и не особо донимали руководителей.

Если кто-то был в Петергофе, то должен помнить, что маршрут от стоянки автобусов до входа пролегает через базарчик с омерзительными сувенирами. Но вместо маек с плохо напечатанными видами Питера, кружек с “Авророй” или разрывающим несчастного льва Самсоном, или матрешек, изображающих Матвиенко, дети купили рогатки. Руководители быстро взяли ситуацию в свои руки, дали детям потратить последние деньги, а затем изъяли рогатки с обещанием отдать лично родителям. После этого самые отъявленные хулиганы превратились в идеальных детей. Лайфхак-какой-там-по-счету: дайте детям купить рогатки. Рогатки, кстати, оказались дерьмовые. Вместо того, чтобы тратить двести рублей, гораздо проще самому вытащить резинку из трусов.

Благодаря изъятию рогаток и угрозам сообщить родителям, экскурсия по Петергофу прошла без приключений, как и дорога обратно. А вот в кафе, где мы обедали, вскрылась страшная вещь: один ребенок, оказывается, потерял в гостинице мобильник. Это несложно, если дети упаковывают свои сумки, при этом переругиваясь в духе: “Маша, а ты сложила мои вещи?”. За меня вещи складывали ровно один раз, во время поездки в Киев. Тогда мы с хм… пусть будет Павел Власов, по имени персонажа Горького, в общем, мы с Павлом Власовым решили опоздать к финальной уборке, попить пивка и все такое. Опоздали на час и нашли наши рюкзаки аккуратно сложенными, а мусор убранным. Оказалось, что более расторопные одноклассники решили сами сложить наши вещи, чтобы Елена Николаевна не ругалась на них. Логика, конечно, мне непонятна, но наше опоздание никто не заметил – так как рюкзаки были оттащены в коридор.

В общем, одно дите потеряло мобильник (модель не знаю, но подозреваю, что это что-то дешевое, из разряда Моторол за 600 рублей). Поднялся невероятный скандал, ребенок плакал, орал и валился в припадках на землю, требуя немедленно всей группой ехать в гостиницу и забирать мобильник. Времени до поезда было около полутора часов, гостиница – в центре, а Ладожский вокзал, с которого мы уезжали – далеко на окраине. Во время очередного звонка родителям было высказано предложение, что один из руководителей вместе с ребенком ловят такси, едут сначала в гостиницу, а затем на вокзал, причем за счет родителей. Кроме того, было упомянуто, что родителей поставят на счетчик за мобильную связь. Прикинув дебет к кредиту, те решили за мобильником никого не посылать.

Дети и мобильники, кстати, та еще проблема. ИМХО, лучший мобильник для ребенка – это что-то наподобие Motorola M3188. Игры, фотокамеры, интернеты детям не нужны (иначе они быстро сажают аккумулятор, а затем взволнованные “абонент временно недоступен” родители начинают звонить руководителям группы, чтобы удостовериться, что с ребенком все нормально). У старых моторол, кстати, фокус с якобы севшей батарейкой не пройдет – они могут питаться от четырех батареек AAA. Более дорогим мобильником ребенок будет мериться с товарищами, потом сломает или потеряет.

Вспоминается история про ребенка и яблофон. В общем, когда все яблофоны в нашем СНГ ввозились через Малую Арнаутскую улицу, но уже стали непременным атрибутом гламурных пидоров, в одной из хорошо знакомых мне школ у пятиклассника (!) пропал яблофон (стоимостью 16 килорублей). Родители, как и положено коренным москвичам в первом поколении, накопившим тугриков на блестючую игрушку для ребенка, пришли в класс и устроили скандал. Одноклассники и учителя были обвинены в том, что они украли у ребенка телефон и теперь должны возместить родителям его стоимость, по 500 рублей с человека. Кроме того, граждане изложили свои требования письменно и вывесили их в школе на доске обвинений объявлений. Через это об яблофоне узнал директор и пригласил родителей к себе для беседы. Не знаю, об чем они там беседовали, но в результате они даже извинились перед классом и отказались от претензий. Яблофон, кстати, потом нашелся дома.

Вторая чума XXI века тесно связана с первой и называется Вконтакт. Шестиклассники не могут прожить 48 часов, не зайдя туда, и не ответив на все свои 148 непрочитанных сообщений (в основном таких: “Ыыы))))”, “Аааа((((”, “Гыыы”). Они готовы найти для этого сто тыщ милльонов способов, начиная от Ёперы Мини на тех же мобильниках, заканчивая терминалом в гостинице (5 минут = 50 рублей). Подозреваю, что все сделанные ими говнофотки тоже делались для вконтакта.

Возвращаясь к нашей поездке. Обратно мы уезжали с нового Ладожского вокзала. Теперь на старый Московский будут приходить только “Сапсаны”, а для обычного быдла построили новый маленький вокзальчик на три платформы в окружении торгово-развлекательных центров. По размерам он не превосходит, к примеру, Савеловский вокзал в Москве или любую железнодорожную станцию в каком-нибудь городе местного значения (типа Петушков во Владимирской области), разве что чуть почище. Правда, “почище” – это временно, пока сюда не завернут все быдлопоезда. Негоже людям, которые ездят на “Сапсане”, как-то пересекаться с пассажирами из плацкартных вагонов.

На вокзале два деятеля предприняли очередной дерзкий побег. Слава богу, что вокзал маленький, а минимаркет с рыгаловкой там только один. Если бы эти дятлы потерялись в Москве на Курском вокзале, то пришлось бы искать их пару часов как минимум.

Если вокзал оказался ничего, то вот с поездом нам не повезло. Турагенство для экономии взяло билеты в проходящий дополнительный поезд Мурманск-Москва. Окна в вагонах были закрыты на зиму (да, в мае у нас еще зима), поэтому вагоны больше напоминали душегубку.

На вечер был запланирован “ужин” из чая и бутербродов. Бутерброды были с сыром и колбасой. По поводу колбасы дети внезапно взбунтовались. Оказывается, они никогда не видели “Московской” колбасы, порезанной не хитрой машинкой в супермаркете, а вручную, причем довольно толстыми кусками. Удивительно, но одного этого им хватило, чтобы отказаться есть колбасу. По-моему, когда дети отказываются от колбасы – это уже в некоторой степени извращение и “зажратость”.

Вместо колбасы школьники решили употребить заранее купленный ими “Роллтон”, а затем началась “ночь чудес”. К Бологому одна из девочек начала звать Ихтиандра – от духоты, тряски и нерегулярного питания Сникерсами и Роллтонами. Детям неизвестно, что в поездах Ихтиандры не живут. После этого руководители группы переполошились, уложили ее в своем купе и начали выяснять, кто мыл руки в унитазе. Через 10 минут с подобными симптомами мимо начальственного купе (стратежно расположенного рядом с сортиром, что позволило, помимо всего прочего, научить детей закрывать за собой дверь – на пути туда мы из-за этого поругались с обитателями околосортирной “боковушки”) пробежала вторая девочка. Гении педагогики выдвинули Теорию, согласно которой первую просто укачало, а вторая решила просто обратить на себя внимание руководителей, сунув два пальца в рот. Да, у педагогов от всяких курсов детской психологии наблюдаются нехилые профессиональные задвиги. Окончательно завершил дело украшения сортира один из купивших рогатки пацанов. После этого дети предпочли не ходить в сортир для привлечения внимания, а остаться со своими желудочно-кишечными проблемами при себе.

Дальнейшая поездка прошла уже без приключений, потому как все спали и уже были не в силах хулиганить.

Чего мне не хватает вконтакте

Почему при добавлении музыки на стенку пользователю, находящемуся в онлайне, она не начинает играть у него на компе? Думаю, был бы крутой прикол.

День Земли и вконтакт

Вчера в 21:00 провел небольшой эксперимент. Зашел вконтакт и посмотрел странички тех, кто заявлял об участии в “Дне Земли”. Чуть более, чем все из них оказались в онлайне.

О какой “массовой экологической акции” может идти речь, когда те, кто громче всех кричал об участии в ней, так и не смогли оторвать задницу от стула и дотопать до выключателя?

Про яблоко, вконтакт и топ Яндекса

Есть у нас в России вас в Москве такая кукольная политическая партия “Яблоко”, благополучно превратившаяся за последние 10 лет в политический труп.

А вот сегодня труп неожиданно подал признаки жизни – громко пернул и попал в топ Яндекса. Оказывается, яблочники сообщили администрации “Вконтакте.ру” о существовании там “националистических сообществ и групп”. Со списком можно ознакомиться на сайте московского “Яблока”:

http://www.mosyabloko.ru/archives/2441

Соглашусь, мне лично не нравится многое из того, что происходило в этих группах. Более того, меня коробит, когда кто-то с ником типа “РуSSкий88″ начинает объяснять, что “свастега – эта древней салярный симвал”. С другой стороны, для любого, кто интересовался вопросом существования “националистических” сообществ в интернете, должно быть известно, что национализм существует не только русский. Например, вконтакте можно нарыть не меньшее количество “кавказских” групп с названиями вроде “Кто не с нами, тот под нами” или “Кавказ в Ясенево рулит”, наполненных песнями Тимура Муцураева, видеозаписями терактов чеченских “боевиков” и избиений “неверных” на улицах Москвы.

Интернационализм состоит не в том, чтобы разрешать всем представителям других народностей творить что угодно, а в одинаковом – резко отрицательном – отношении к негодяям всех мастей. По версии же яблочников, “толерантность” – это отрицание очевидной “кавказофилии” и борьба с полумифическими “скинхедами” (кстати, “скинхед” – это далеко не всегда национал-социалист, ненавидящий “чурок и жидов”).

Кстати, “целевой аудитории” Яблока – инвалидам застоя и ветеранам перестройки – идея очень не понравилась. Оказывается, собщать об очевидном нарушении правил ресурса его администрации – это “стукачество”, недостойное истинного либерала. Интересно, если у такого “интернет-деятеля” кавказцы на улице отнимут кошелек, пойдет ли он в милицию – это же “донос”, это же “клеймо на всю жизнь”!

Бага вконтакте

Нашел забавный глюк вконтакте.

Оказывается, любой урод может делать себе “статус” любой длины. Для этого надо менять его не на обычной страничке vkontakte.ru, а на мобильной версии – http://m.vkontakte.ru, заходя туда через Opera Mini или браузер мобильника.

Теперь пою вконтакте любимые песни Красной Плесени (на мотив Hotel California, если кто не понял):

А я бы мог поiхать у Калыфорнiю,
Там пiсни б спывал про Україну нэзалэжную,
Но я вот нэ поiхав у Калыфорнiю,
Потому шо я патрiот Україны и
Плэвать хотiв на усю ыхнюю Калыфорнiю!

UPD Длина, к сожалению, все равно ограничена 287 символами. У меня Opera Mini не позволяет отправлять тексты длиннее 256 символов, так что проверить это не могу. Но все равно это ограничение больше, чем “вшитое” в обычную версию вконтакта.

Паяльная деградация сознания

Сегодня вконтакте смотрел фотоальбом одной красивой девушки. Наткнулся на коммент “Класс! В журнал надо такие фотки!”. Нюхнул, как водится, пары свинца с канифольным дымом и аж заколдобился – всю жизнь юзал глянцевые журналы исключительно для лазерно-утюговой технологии, ни фига в них не жалея. А вот с такими фотками – просто рука не поднимется драть журнал и печатать на нем всякую дрянь.

Не надо давать такие советы, иначе душные паялы вымрут, как когда-то мамонты.

PS Единственное исключение из общего правила “драть глянцевые журналы под лазерный утюг” – это Playboy, его просто надо зачитывать до дыр.

PS/2 Самые поганые журналы – это напечатанные на тонкой глянцевой бумаге, эту бумагу принтер зажевывает, а жопа категорически не приемлет. Просто какая-то бездарная растрата ценных древесных ресурсов.