У меня осталось еще два Playboy. С круглой наклейкой и видеовкладкой, все как положено. Предлагаю их по 300 рублей с доставкой «Почтой России» в любую, соответственно, точку России. Дешевле не найдете — барыги ломят по 900 рублей. Боюсь, что больше не будет — придется ждать, пока Americhip «раскрутит» еще одного лоха с бабками рекламодателя.
UPD Все, журналы кончились. Оба упонмянутых в этой записи отправятся в Питер. Похоже, там на всех не хватило :)
Ходил сегодня в магазин «Алми«, что в Люберцах. В принципе, это ничем не примечательный супермаркет — за исключением того, что у них есть собственная и весьма неплохая пекарня. В других близлежащих магазинах можно купить либо «Нарезной» батон производства «Волжского пекаря» аж из Твери, либо какой-нибудь «Le хлеб» по невменяемой цене в 50-60 рублей за батон.
Ну так вот, дело не в этом. По «уровню сервиса» этот магазин явно не дотягивает до всяких там «Перекрестков» и «Седьмых континентов» (достаточно сказать, что на стойке с прессой там нет Playboy с круглой наклейкой, а из всех «мужских» журналов есть только Men’s Health). Например, кассиры там еще не вымуштрованы так, как в «Перекрестке». Сегодня наблюдал такую сцену: на кассе стоит девка, покупает всякие куриные потроха сомнительного вида. Матросы Черноморского флота в свое время, увидев нечто похожее, объявили, что «мясо само за борт ползет», покидали за борт офицеров и угнали броненосец «Князь Потемкин-Таврический» в румынский порт Констанцу. Девка заметила, что жир пожелтел, да и вообще мясо попахивает, только на кассе, и решила отказаться от покупки. В отличие от более «крутых» магазинов, тут отмена позиции в чеке — это небольшое мероприятие, связанное с вызовом менеджера с ключом от танка кассы. Кассирша сказала примерно следующее: «Девушка, ну вы бы не на кассе нюхали, а до этого», на что получила гневную отповедь о том, что в магазине не должно быть подобных товаров, что кассир не должен делать замечания клиентам («Я же Клиент!»), и что она сейчас в «Роспотребнадзор» позвонит («Готовьтесь, к вам сегодня вечером придут!»). Все это заняло минуты три, пока менеджер с ключом не добрался до кассы и не отменил позиции.
Вопросы будут такие (безотносительно правоты участников процесса):
— клиент всегда прав?
— допускаете ли вы для себя возможность встретить во внешне приличном «супермаркете» явно некачественные товары?
— будете ли вы в подобной ситуации (некачественный товар «обнаружился» на кассе) орать на кассира?
— наконец, станете ли вы жаловаться в Роспотребнадзор а) на некачественный товар и б) на «хамство» кассира?
Википедия утверждает, что и русское слово «хомяк», и английско-немецкое «hamster» произошли от древнеиранского hamaēstar — «враг, повергающий на землю». Видимо, древнеиранские хомяки были размером примерно с медведя. Нынешние измельчали, но сохранили боевой нрав. Вот видео про няшного котика и хомячка:
История вопроса с шутками-прибаутками изложена несколько раньше.
По итогам второй мировой войны Советский Союз передвинул государственные границы стран Восточной Европы на Запад. Украинцы получили Львов, Белоруссия — Брест, а Литва — Вильнюс. Но ни одна страна не получила так много, как Литва. Польша лишилась восточных земель, получив свои исторические древние польские земли на Западе. Но Литва получила территории не только на Востоке, но и на Западе. Ей вернули Клайпеду — Мемель, который 700 лет находился под властью немцев. К слову о «компенсациях» и правопреемственности России: по итогам Ялтинской конференции Клайпеда передавалась Советскому Союзу — Литва в этом договоре не упоминается. Многие большие народы по итогам первой и второй мировых войн потеряли свои исторические земли, которые считались колыбелью нации. Так, например, венгры лишились Трансильвании, которая после первой мировой войны перешла к Румынии, а сербы — Косово. Маленькой Литве повезло больше — она получила и Вильнюс с Вильнюсским краем, и Клайпеду с побережьем.
http://www.kaliningrad.tv/news/29-03-2011/14209.html
После выхода из состава СССР Литва заявила, что никогда добровольно в Советский Союз не вступала, поэтому отказывается от всех прав и обязательств, вытекающих из ее нахождения в составе СССР. Тем самым вопрос о принадлежности Клайпедской области де-юре вновь оказался открытым. Ведь международное право подтверждает передачу Восточной Пруссии (включая Мемель) СССР, а не Литве. Поэтому по логике Литва обязана вернуть СССР или государству — правопреемнику последнего в международных отношениях (а по Потсдамскому соглашению и договору «2+4» это однозначно Россия) Клайпеду с прилегающим районом.
Вот кстати, сегодня все обсуждают девальвацию белорусского рубля и пророчат скорый конец Лукашенко (кто с радостью, кто с сожалением). Впечатление такое, что российский дефолт 1998 года, когда курс рубля одномоментно упал втрое, благополучно забыт. А ведь ни конца Эльцинда, ни распада страны на Западносибирское ханство, Московскую автономную область и прочие псевдогосударственные образования тогда не случилось. Вот и бульбаши переживут как-нибудь. Чай, не дурее москаликов.
В качестве картинки для привлечения внимания — «Стартап-бинго» — римейк игры «Буллшит бинго». Для тех, кто не в курсе — это расчерченный на секторы лист бумаги, на котором отмечаются слова, произнесенные спикером во время митинга. Когда вы зачеркнули слова в целом ряду или строке, необходимо вскочить и закричать “БУЛЛШИТ” и выбежать из конференц-рума. «Стартап Бинго» предназначен для игры во время стартаперских конференций, митингов и аналогичного мракобесия. Механика игры та же, только после вычеркивания строки/столбца нужно вскочить и заорать “Я ПОШЕЛ НА АЙПИО” и убежать.
Так вот, к этой игре. Как-то раз зашел я во вконтактную группу родного факультета МГУ и узрел там следующее:
Ребят, мы участвуем в решении кейса юниливер.
Прошли во второй тур, где надо раскрутить группу.
Помогайте! вступайте и зовите всех знакомых!
По ссылке — наглая реклама дешевого чая в пакетиках, который продается фирмой Unilever. Насколько я знаю, все эти «решения кейсов» предназначены для того, чтобы охмурить студентов и затащить их в очередную буржуйскую фирму. В процессе охмурения выбираются самые «талантливые» претенденты, которым будет предложена работа в этой самой фирме. В alma mater конкурсы по «решению кейсов» рекламируют одновременно несколько контор типа разных там Price-Waterhouse-Coopers или Procter-and-Gamble.
Но вот чего я в упор не понимаю — это как навыки раскручивания группы вконтакте могут быть полезны буржуйской фирме. С другой стороны, есть у меня мысль, что такая громадная буржуйская фирма очень похожа по своему поведению на наше родное государство — вроде что-то делает, люди заняты, а посмотришь со стороны — какой-то онанизм, уж простите за выражение.
Ребят, мы участвуем в решении кейса юнилевер. Прошли в третий тур, где надо рисовать граффити. Помогайте! Рисуйте на электричках и заборах слово из трех букв!
В комментариях у Corpuscula народ обсуждает причину возникновения фармаспама. Это типично американская проблема, в российских реалиях практически отсутствующая. Лично я ни разу не видел спамеров, рекламировавших «Арбидол» для россиян, а вот «Виагру» для штатовцев — сколько угодно.
Более того, был в истории моего уютного бложика период, когда спам со ссылками на сайты «купи озверин» валился мегатоннами. Составленный мной списочек тянет на небольшой справочник по лекарственным средствам. Существование явления очевидно, но для россиянина совершенно неочевидны его причины.
В обсуждаемых комментах народ придерживается той точки зрения, что в США «Виагра» очень дорогая, так что «сходить и тетеньку в аптеке попросить смерти подобно». На самом деле все намного сложнее. К тому же, эта теория не объясняет, почему теми же спамерскими методами рекламируют аспирин или антибиотики.
Дело в том, что в США действительно нельзя просто так зайти в аптеку и попросить у тетеньки пачку «Виагры», упаковочку аспирина и антибиотиков «на закуску». Там очень ревностно относятся к надписи «отпускается по рецепту врача» и без оного могут продать разве что таблетки от кашля. Вообще, американская медицина — штука для нашего отечественного папуаса непонятная. Для начала можно прочитать забавные впечатления с oper.ru — мужик повредил связки на колене и поперся в американский травмпункт. Там столкнулся с некоторыми маразмами страховой медицины по-американски. Может, как-нибудь прокомментирую все это более подробно, а сегодня обращу внимание на вот этот абзац:
Она сказала, чтобы я не волновался, и пообещала, что прежде чем меня отсюда выпустят, мне выпишут обезболивающие таблетки. Сказала она это с таким энтузиазмом, что явно ожидала мою восторженную реакцию. К ее большому удивлению, от таблеток я отказался. Тетя так удивилась, что даже переспросила, почему я не хочу таблетки брать? — Не нужны мне ваши таблетки. Лучше посмотрите, в чем проблема с ногой. Я же сказал, что болит терпимо. Вообще, в Америке какой-то нездоровый ажиотаж вокруг обезболивающих. Большинство подобных таблеток просто так в аптеке купить нельзя. Они продаются только по рецепту врача. Поэтому, видимо, у многих менталитет такой, раз подвернулась возможность разжиться обезболивающими таблетками — надо брать. А тут какой-то глупый иностранец отказывается.
Речь идет далеко не об одних обезболивающих. Как я уже говорил, без рецепта отпускаются только леденцы от кашля. Любые «нормальные» лекарства, начиная от аспирина и заканчивая антибиотиками — только по рецепту, который врач имеет право, согласно правилам страховых компаний, выписать только после предписанного в данном случае обследования. Это все называется «стандартом медицинской помощи», устанавливается совместно ассоциациями врачей и страховыми компаниями, и не дай бог врачу отклониться от стандарта или соблюсти его не в полной мере!
Более того, все решения врача должны быть подтверждены документально. Распухло колено? Надо сделать рентген и убедиться в отсутствии перелома, пусть даже пациент мамой клянется, что только потянул связки и хочет получить рецепт на обезболивающее.
На правах анекдота. Как-то на одной «международной» встрече наши врачи продемонстрировали своим американским коллегам «выстукивание», или по науке — перкуссию. Метод из арсенала медицины XVIII века, но при некотором навыке — вполне действенный. Сначала американцы приняли это за какой-то массаж, потом им объяснили, что это — метод диагностики. За океаном им не пользуются и не знают, потому как к медицинской карте перкуссию не подошьешь, в отличие от рентгена или томографии.
Кстати, о рецептах. Если страховка хорошая (читай дорогая), то часть стоимости (иногда до 75%) лекарств из определенного списка оплачивается страховой компанией.
Вернемся к разговору о виагре. Чтобы купить ее в аптеке, нужно иметь рецепт. Чтобы получить рецепт, недостаточно зайти к участковому терапевту со словами «не стоит». Надо, чтобы терапевт имел все основания поставить диагноз «Болезнь пол-шестого» и выписать пресловутую «Виагру». Для этого понадобится обследование у врача-специалиста, несколько исследований и тому подобное. Надо ли говорить, что импотенцию по страховке не лечат, то есть специалистов придется оплачивать из своего кармана — минимум 300$ за то, что зашел в кабинет и сказал «Hi!».
Естественно, что для американца проще и дешевле купить нужные препараты в интернет-аптеке, где на всякие бумажки не смотрят. Такая деятельность в США преследуется законом, поэтому и рекламируется полукриминальными методами.
В нашей Папуасии на наличие рецепта вообще практически не смотрят. Была попытка заставить аптеки работать в соответствии с требованиями регулирующих органов, закончилась пшиком. Довольно интересен в этом плане репортаж журналистки «Российской газеты», на минуточку, официального печатного органа Правительства Российской Федерации. Тетка возмущается, что стало чуть сложнее купить «антибиотики, сердечные лекарства и даже противозачаточные средства». Давайте посмотрим в наши домашние аптечки и посмотрим на те колдовские зелья, которыми мы лечимся.
Для начала — аспирин. Безопасная суточная доза — 4 грамма. При ее превышении возможно поражение печени и почек. Особенно опасно давать аспирин детям до 12 лет, врачи-убийцы пугают «синдромом Рея». Немногим лучше «детский Панадол» и прочие препараты на основе парацетамола. 10 грамм — и отваливается печень у взрослого человека, детям достаточно дозы в несколько раз меньше. Если поить «Панадолом» ложками — вполне можно доиграться. Кстати, 10 грамм — это для здорового человека, если печень не в самом лучшем состоянии от водки или «Яги», то отвалится чуть раньше.
Анальгин — и прочие «Баралгины» с «Пенталгинами». В США запрещен, называется «мексиканский аспирин». Если жрать горстями, то есть риск возникновения агранулоцитоза, очень неприятного осложнения. Вообще, не все с этим ясно, говорят, что риск не так велик, как посчитали в 70-е годы, но от греха подальше анальгин запрещен в США и Европе. Кстати, одним из показателей «культуры здравоохранения» является количество употребляемых анальгетиков — чем меньше, тем лучше. Не надо глушить непонятную боль ударными дозами анальгина, а надо обращаться к врачу. Россия здесь, как нетрудно догадаться, не на высоте — анальгетики у нас любят, а врачей — не очень.
Корвалол и валокардин — смесь фенобарбитала с мятным маслом. Практически неизвестен за пределами Восточной Европы, потому как в более развитых странах барбитураты считаются наркотиками. Говорят, что все наши бабушки-старушки, пьющие валокордин «от сердца» стаканами — барбитуратные наркоманы. Не менее любимый ими же валидол — это просто мятные таблетки, вообще «от сердца» не помогающие. Кстати, и отпускается он без рецепта.
Антибиотики — ими у нас от незнания лечат все, особенно яростно — грипп и ОРВИ. Лучшеевмире советское образование не объяснило, что вирусы антибиотики не убивают. Зато таким способом «воспитываются» устойчивые к антибиотикам бактерии. Говорят, что если поскрести по стенке в любой больнице и выделить оттуда всякие разные микроорганизмы, то некоторые из них будут антибиотиками питаться (а без оных — дохнуть).
Я не буду писать о популярных устаревших препаратах, типа той же нош-пы. Самолечение, видимо, у нас, папуасов, неискоренимо — но призываю к пониманию того, что надпись «отпускается по рецепту» пишется на упаковках лекарств не для красоты, а по той простой причине, что данный препарат имеет побочные эффекты или особенности применения, и грамотно оценить соотношение пользы для здоровья и возможного риска может человек, имеющий соответствующее образование.
PS Виагра, она же силденафил — препарат рецептурный и далеко не безобидный, к противопоказаниям относятся заболевания сердца. Кроме того, опасна комбинация силденафила с некоторыми другими препаратами.
Сегодня бабаробот из нафигатора несколько реабилитировался, показав неплохой объезд пробки на M5 в районе моста через Москва-реку. Отдельно порадовала его (ее?) привычка сообщать о поворотах за пару километров. Обсудили, кому это нужно, пришли к выводу, что исключительно почетным капитанам «Баржи«. Реплики навигатора должны звучать так: «К повороту приготовиться! Открыть кингстоны! Затопить торпедные отсеки! Главный калибр к бою!»
Всерьез задумался о вступлении в стройные ряды баржеводов.
По на водке ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ecoross1 посмотрел шведский фильм Snapphanar, в русском переводе — «Вольные стрелки». Жанр фильма — псевдоисторический треш за три копейки. Из отечественных представителей можно назвать мега-блокбастеры «Слуга государев» и «1612».
Сюжет редкостно идиотичен, особенно после первых полутора часов (а всего эта дрянь идет два с половиной). Все происходит на фоне кагбэ исторических событий — войны Швеции и Дании за провинцию Сконе. Спойлер: сейчас это южная часть Швеции. За полтора десятка лет до событий фильма Дания лишилась Сконе, но по лесам все еще бегали разного рода батьки Махно и атаманши Маруси. Судя по всему, шведы «любили» датчан примерно так же, как русские хохлов. Датчане отвечали взаимностью. А батек и атаманов не любил никто.
Фильм начинается с того, как панк и готка сперли из церкви какой-то деревни серебряное распятие в пять кило живого веса и без счета всякой мелочи. Неформалов отловили и хотели линчевать за то, что они сильно смахивали на местных махновцев, но Нильс, сын местного хуторского кулака их отпустил, отняв, правда, все ценное. Разумеется, о таком добром и отзывчивом парне быстро узнают махновцы и уговаривают его спрятать в амбаре целую банду. Папаша-кулак этому как-то противится и даже рассказывает сыну, что он совсем не датчанин, как их соседи, а натуральный чистокровный швед.
Оказывается, что этот папаша в молодости был солдатом в шведской армии и подкинул своему каптенармусу идею о том, что какой-то залив стоит перейти по льду и переколоть не ожидающих нападения датчан. Ушлый каптенармус доложил королю, тот согласился, шведы датчан перебили и через это отобрали Сконе себе. Не знаю, какой это шведский король пустил бы к себе каптенармуса со сверхценными идеями, но все вопросы к сценаристу. Каптенармус стал делать карьеру и к концу фильма дослужился до шведского генерала, а бойцу, чтобы тот не распространялся о том, кто действительно придумал всю эту бодягу с переходом на датский берег, выдали хутор на свежезавоеванных землях.
После того, как кулацкий папаша рассказывает эту свою фамильную тайну, Нильс сбегает в лес к махновцам, находит каких-то мутных типов у костра и говорит им примерно следующее: «Там у нас на ферме ваши сидят, а их шведы ищут! Им бы ночь простоять да день продержаться!» Главный мутный тип говорит «Спасибо» и стреляет Нильсу в грудь из пистолета. Дальше нам намекают, что это были не махновцы, а переодетые шведы, которые вырезали всех (спойлер: как им показалось) на ферме.
Разумеется, со смертью всех главных героев фильм закончиться не может. Внезапно выясняется, что мутный тип из леса не пристрелил Нильса, а попал в Библию, которую тот всегда таскал с собой. Священником хотел стать. Нильс решает мстить шведам и через пять минут душевных метаний попадает в банду неформалов-махновцев. Руководит бандой знакомая нам готка, кроме нее присутствуют жирный панк и два брата-дегенерата — тощий панк и гот. На правах еще одного панка Нильса записывают в нефоры.
Неформальская банда тусуется при кухне регулярного отряда датской армии, командует которым лысый пузатый сержант. Что характерно, без имени. Датские солдаты, как водится, нефоров обижают, отбирают у них деньги, и вообще всячески издеваются. Кстати, «сушеный крокодил» по-датски будет «tørret krokodille». Пока панков окончательно не извели, сержант отправляет готку к какому-то почетному махновцу, скрывающемуся в лесах. Махновцы, по мега-замыслу лысого, должны изловить какого-то особо крутого шведа, отнять деньги и мобильник.
Естественно, почетного махновца готка не находит, весь махновский отряд перебит, и под это дело нам рассказывают о каком-то «одиноком всаднике». Этот всадник перебил штук 30 «лесных братьев» и вообще наводит ужас на округу. Готка решает мочить главгада силами вверенных ей нефоров.
Спойлер: крутой швед оказывается тем самым злодеем, который сжег хутор со всеми обитателями. Впрочем, герои фильма узнают про это не сразу. Сначала они уводят у шведов инкассаторский броневик и невесту главзлодея (которую тот зачем-то взял с собой на войну, наверное, показать, как он круто пытает разных там датчан, вешает крестьян всех национальностей и вообще злодействует). Затем панки и готы прячутся в какой-то пещере, где их навещает пресловутый «одинокий всадник», вышибает готке глаз, а гота убивает. Панков, что характерно, он не трогает. Весь дальнейший фильм готка бегает с модной готской повязкой на глазу, а иногда — даже с закрывающей этот самый глаз челкой.
Одновременно панки объясняют шведской девке, что ее жених и есть главгад, и пока его не замочат, кино не кончится. Девка прикидывает, сколько уже идет вся эта тягомотина, и сколько ей еще мучиться, и соглашается помочь неформалам побыстрее прикончить этого гнусного типа. Нефоры покупают на оказавшиеся в инкассаторской машине деньги оружие, раздают его жителям какой-то деревни и записывают всех ее жителей в Талибан. Новоиспеченные талибы мочат сунувшихся было в деревню шведов, правда, без особого желания, так как у них за спиной стоит панковский заградотряд.
Примерно в этом месте сценаристы поняли, что получается какая-то гнусь про похождения каких-то вонючих панков под командованием готки (кстати, готка явно ежедневно моет волосы с каким-то модным шампунем, а с остальными не делится, даже главгад ходит с грязной башкой). Дальше начинается адский треш.
Сначала к шведам возвращаются девка и инкассаторский фургон. Затем панки нападают на шведский лагерь и макают главного гада мордой в котелок. Не завидую ему, хоть он и мерзавец: сначала на него наорал истеричный метросексуал, оказавшийся, судя по титрам, шведским королем Карлом XI, а под вечер грязные панки обварили морду. Оставшиеся полтора часа злодей ходит в прикрывающей в пол-лица маске и готовит хитрый план по свержению короля и продолжению европейской интеграции.
Готы и панки за эти полтора часа успевают: попасть в плен к шведам, сбежать оттуда с разнообразными переодеваниями, поучаствовать в подписании датско-шведского мира, попасть в лагерь для военнопленных, сбежать из него, решить, что надо мочить главгада, узнать про заговор главгада против короля, и, наконец, пробраться на какой-то бал с очередными переодеваниями.
Кстати, жирный панк придушит толстого лысого сержанта. Сначала сержант помаячит в сцене с подписанием мира и поорет на датских генералов. Удивительные, просто удивительные понятия о субординации в датской армии. Не удивительно, что воевали, судя по фильму, в основном панки и махновцы. Затем махновцев соберут в лагерь для военнопленных, где, по секретному соглашению между датчанами и главгадом, их должны перебить. Попадут туда и наши панки под командованием готки. Та, руководствуясь женской логикой, решит из лагеря сбежать, но на выходе встретят лысого пузана, где между панками и жиртрестом произойдет следующий полный пафоса и драматизма диалог:
— Куда прешь, не видишь, выходить не положено! Вход рупь, выход два!
— Ты ж не будешь в нас стрелять!
— Хрена с два я вас выпущу!
— Дык нас перемочат!
— (обращаясь к жирному панку) Ты же сильный, (с чувством) ты знаешь, что делать!
(тут панки и сержант переглядываются, кивают друг другу, после чего жирный панк сворачивает сержанту шею)
Дальше сбежавшие панки решают, что хоть война и кончилась, но главгада надо замочить. Можно запутаться в трех одинаково тупых сюжетных линиях, так что изложу их вкратце.
Главгад, являясь сторонником идей евроинтеграции (так сейчас принято называть желание завоевать всех соседей), желает пристрелить короля силами переодетых в датскую форму бандитов и объявить королем себя. Невеста главгада усиленно не хочет замуж и мечтает главгада извести. Панки желают замочить главгада.
Как я уже говорил, начинается водевиль с переодеваниями. Все происходит в каком-то замке с ничего не значащим названием, в роли которого сняли литовский Тракай. На бал по случаю шведской победы съезжаются все еще не убитые персонажи фильма (а в окрестностях замка бродит тот самый «Одинокий всадник»). Естественно, что на бал проникают и переодетые неформалы. Готка по этому случаю делает модную прическу с закрывающей подбитый глаз челкой. Не знаю, как они там прошли фейс-контроль, но в замок они попадают, а затем начинают медленно решать проблемы короля Карла XI, которому не хочется умирать, панков, которым хочется замочить главгада, и прочих второстепенных персонажей.
С каждой минутой придумываются все более и более бредовые планы, мотивация персонажей становится все более и более странной — в общем, сценаристы явно обкурились. Под конец фильма выясняется, что короля должен застрелить знаменосец подставных датчан. Панки и король решают замочить этого знаменосца, заменить его Нильсом и разыграть смерть короля — Нильс должен стрелять в сторону, а король — выпасть из седла. Разумеется, что придушить матерого шведа у панка не получается, да еще, на его беду, появляется папаша-кулак, выживший на ферме и возненавидевший всех панков, готов и прочих лесных махновцев. Вместо того, чтобы сразу замочить еще одного панкушу, он говорит «Нильс, я твой отец!», но внезапно гибнет от бандитской пули, так и не дав Нильсу объяснить, что ферму сожгли не махновцы, а переодетые шведы.
Я ожидал, что где-то за пять минут до конца фильма, допустим, готка снимет парик и объявит, что она скинхедша, или, допустим, Карл XI появится с дредами и косячком в зубах, но этого так и не случилось. В общем, дальнейшее предсказуемо — главгада все же замочили, король-метросексуал простил оставшихся махновцев (готку, тощего панка и Нильса) и обещал повременить с евроинтеграцией. Happy end, все рады, зрители просыпаются и стройными рядами покидают кинозал.
Нет, на самом деле все не так паршиво, как это выглядело бы в отечественном кино. Во-первых, в оригинале этот фильм — это три отдельных серии. Именно поэтому Нильс внезапно оживает в конце первого часа, вытаскивая из кармана пробитую пулей Библию. По той же самой причине в фильме так многочисленны неожиданные укуренные повороты сюжета — в этих местах должны вставляться рекламные паузы. Но для телесериала снято на удивление неплохо.
В целом — просмотр обязателен для будущих режиссеров, собирающихся работать в жанре псевдоисторического треша, или для больших ценителей жанра. Для остальных — исключительно под пивко и по желанию. При «правильном переводе» одного из участников просмотра про готов и панков — получается вполне себе комедия.
Сегодня во френдленте столько пишут про сложные отношения А. Д. Сахарова и Е. Г. Боннэр, что грех не объявить 21 мая Днем Подкаблучника.
Один из комментов из обсуждения свежего Playboy на Хабре:
В Москве на BP ул. Шереметьевская нет ( на 13:40)
Ну и традиционно надо предложить сделать стартап для таких вещей.
Карта города и наносится в реальном времени где есть, а где нет
Слово «стартап» все больше и больше теряет свое традиционное значение «компания, реализующая инновационную технологию» и приобретает значение «мутный веб-сервис».
Пробежал по окрестным магазинам в поисках журнала с круглой наклейкой «Playboy для юных техников».
Журналы обнаружились в «Седьмом континенте». В отличие от Vogue, Playboy почти вдвое тоньше, поэтому наличие плеера прощупывается пальцами, гнуть и мять журнал не надо. Других вкладок там нет, поэтому и визуальный контроль вполне работает. Внутри вкладки — плата с маркировкой XZ0032 V1.3 2010-09-06. К плате подключены две кнопки и установлена флешка Samsung K9G4G08U0B-PCB0 (если верить даташиту — на 512 мегабайт, «половина» от Vogue). Других отличий от старого варианта не обнаружилось, разве что шлейф дисплея теперь идет без экранирования.
Взял пять штук, себе оставлю один или два, остальные могу выслать желающим, естественно, не забесплатно. Я не такой бессребренник, как dlinyj, поэтому цену на журнал/вкладыш установлю в 150 рублей + стоимость пересылки (для вкладыша по России это будет 150-200 рублей). ВнутриМКАДоцев и внтуриКАДовцев прошу не беспокоиться, а натянуть портки и пробежаться по окрестным магазинам. Такого ажиотажа, как с Vogue, сейчас нет, хаброиды у стойки с журналами не дерутся.
UPD Хаброиды проснулись и побежали скупать весь тираж журнала.
Опробовали сегодня свежекупленный автонавигатор. Модель неважна, важно лишь то, что софт на нем — Навителовский.
Первым делом — хочу извиниться перед мужчиной на вишневой девятке, который чуть не выпал в осадок от непонятных маневров черной Audi в районе съезда с большой Семеновской улицы на Преображенскую набережную. Нафигатор завез нас на набережную, а затем предложил повернуть на Электрозаводскую улицу — на довольно нетривиальном и аварийно-опасном перекрестке. Весь экипаж Audi в лице водителя, штурмана и нафигатора с женским голосом пытался понять, как же организовано движение в этом месте и едва не попал в малоприятное ДТП с помехой справа.
Впрочем, все метания навигатора по каким-то непонятным переулкам вывели нас к совершенно необычному для этой части Москвы зданию Электрозавода. «Готическая крепость» немалой высоты очень необычно смотрится в окружении двух- и трехэтажных довоенных домиков.
На этом навигатор не остановился и решил придумать еще несколько способов извести чудо немецкого автопрома. Когда надо было повернуть направо под стрелку, женский голос предложил повернуть налево, сделать круг почета с разворотом, а затем ехать прямо. С криком «уберите тупую бабу!» мы честно отстояли в очереди на поворот и успешно повернули вместе со всеми, не создав ни одной аварийной ситуации.
На МКАДе чудо враждебной техники увидело пробку под развязкой с Шоссе Энтузиастов и предложило вместо того, чтобы честно проехать эти 200 метров, повернуть направо, развернуться через двойную сплошную у поста ГАИ, а затем уходить от погони обратно на МКАД — чтобы через 100 метров опять встать в той же пробке, при этом получив два Achievement’а — «разворот через двойную сплошную» и «Mercedes уходит от погони» (оба, ЧСХ, «лишенческие»).
Уж лучше ездить по-старинке, с драным «автоатласом Москвы».
Китайская фирма Ingenic совместно с Americhip и Marlboro предлагает новые демо-платы с процессором JZ4725B. Стоимость платы — всего 200-с-чем-то рублей, а в качестве бесплатного приложения к ней идет журнал Playboy.
lenta.ru сообщает:
Табачный бренд Marlboro, принадлежащий компании Philip Morris, запустил видеорекламу в журнале Playboy, использовав технологию Video in Print («Видео в печати»). Об этом говорится в пресс-релизе издания.
Вместо традиционной печатной рекламы Marlboro на страницах июньского номера российского Playboy появится страница со встроенным роликом бренда. Рекламное видео будет демонстрироваться на четырехдюймовом экране и сопровождаться звуком.
Marlboro является одной из самых популярных в мире марок сигарет. По данным британской исследовательской компании Millward Brown Optimor, в 2011 году Marlboro занял восьмое место в рейтинге самых дорогих мировых брендов со стоимостью в 67,522 миллиарда долларов.
Впервые в России видеореклама появилась в 2010 году. В декабрьском выпуске журнала Vogue был размещен ролик Martini Gold от Bacardi. Технология рекламы Video in Print была разработана американской корпорацией Americhip.
Думаю, Playboy попадет к целевой аудитории. Это вам не какой-то Vogue.
Онлайн-атеисты считают, что если задать верующему вопрос, на который он не сможет дать убедительный с точки зрения онлайн-атеиста ответ, то это доказывает ущербность верующего. Популярностью пользуются вопросы типа «А сможет ли всемогущий Бог создать камень, который сам же не сможет поднять?» или «А вы действительно считаете, что Бог сотворил мир за 7 дней?»
Что характерно, онлайн-атеист оказывается здесь в положении папуаса, задавшего аналогичный вопрос христианскому миссионеру. За долгие годы своего существования христианское богословие придумало огромное количество ответов на эти вопросы.
Маленькое лирическое отступление. Недавно смотрел исландский фильм «Белый викинг», про мрачных средневековых викингов. Викинги живут в говнище, соответственно выглядят и ведут себя. Жаль, что кино не умеет передавать запахи. Этих живущих в говнище викингов пытаются обратить в христианство их такие же живущие в говнище соседи (которые чуть раньше услышали сказку про конунга Иисуса и его дружину из 12 свирепых берсерков). Парнишку насильно крестят, выдают крест и инструкцию отвечать на каверзные вопросы «Неисповедимы пути господни» и отправляют в Исландию с заданием крестить всех, или не возвращаться.
Отступление закончилось, вернемся к богословию. Ответ «Неисповедимы пути господни» вряд ли можно считать удовлетворительным. А особенно — когда задают какой-нибудь каверзный вопрос про Библию. Например, написано, что Моисей превратил воду в кровь. И продвинутый онлайн-атеист спрашивает: а какими у этой крови были группа и резус-фактор?
Вопрос, разумеется, в духе «Носил ли Арагорн штаны». Но варясь в своей среде онлайн-атеистов, задавший его упивается собственным превосходством над тупыми христианами и не подозревает, что ответ на него был дан еще на заре христианского богословия в работах Филона Александрийского, Оригена и Иоанна Кассиана. Заключается он в том, что Библию можно читать по-разному. Несмотря на то, что Священное Писание написано «по внушению Бога», писалось оно людьми и для людей, поэтому буквальное его прочтение может оказаться неверным. Начиная с четвертого века, в христианском богословии общепринятой является та точка зрения, что Библия может читаться трояко: буквально, «душевно» (как нравоучительное предание) и «духовно».
Гораздо лучше и правильнее с точки зрения православного богословия об этом написал иерей Геннадий Егоров в книге «Священное Писание Ветхого Завета«. Впрочем, онлайн-атеисты ее читать не будут — а вдруг православие заразно, вот прочитаешь разок — и начнешь яйца на Пасху красить.
Всем паникерам втыкать сюда: http://leteha.livejournal.com/1324256.html.
Объясняю для тупых: все принимаемые Думой законопроекты публикуются на ее сайте. Все принятые — тем более, а еще — попадают в разного рода базы данных типа «Консультант-плюс». Конечно, Федеральный закон от 08.05.2010 № 83-ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового положения государственных (муниципальных) учреждений» читать нелегко, так как это не закон, а патч к нему — в основном он состоит из «внести изменения туда-то и туда-то».
Есть такие специально обученные люди, называются юристы, которые профессионально умеют читать подобные тексты (а самые умные — еще и писать). Так вот, юристы ничего «смертельного» в обсуждаемых законах не увидели. Вообще, 83-ФЗ никак не упоминает слово «образование». Там есть про «госзадание», которое и будет оплачиваться из бюджета. Для образовательных учреждений рамки такого госзадания уже приняты, называются «образовательные стандарты». В рамках этого стандарта для средней школы предусмотрены следующие предметы:
1. История
2. Математика
3. Алгебра
4. Геометрия
5. Информатика и ИКТ
6. Обществознание (экономика)
7. Обществознание (право)
8. География
9. Русский язык
10. Литература
11. Иностранный язык
12. Родной (нерусский) язык
13. Родная (нерусская) литература
14. Физика
15. Химия
16. Биология
17. Музыка
18. Изобразительное искусство
19. Мировая художественная культура
20. Труд
21. Физическая культура
22. Природоведение
23. Основы безопасности жизнедеятельности,
ФГОСы для старшей школы пока обсуждаются.
Первый признак паникерского вброса — отсутствие ссылки на принятый Думой закон. Иначе кто-то может его найти и прочитать, а это профессиональным паникерам не нужно. Второй признак — отсутствие цитат. Затем — невнятное происхождение данного текста. По слухам, впервые он появился у кого-то на «стене» вконтакте, а дальше пошел гулять по Интернету. Замечу, что текст про «скорое введение платного образования» практически не изменялся — то есть был фантазией одного человека. Дальнейшее стандартно — топ ЖЖ и Яндекса, попадание в СМИ и новый этап «раскрутки».
Удивительно, но одни и те же люди способны восклицать «Как здорово! У нас бы так!» на описанную Лебедевым работу fact-checker‘а в американских СМИ и одновременно жать на кнопочку «Repost».
Женская логика в сочетании с возможностями поиска в интернете может, так сказать, радикально повлиять на вашу судьбу. Вот, например, по фотке вконтакте theolderyouget решает, завалить студента-дипломника или не надо:
читая диплом для оппонирования, я все время думала, а симпатичный ли дипломант. на полном серьезе, от ответа на этот вопрос зависело, как я сформулирую вопросы и речь. и действительно, нашла профайл, и в голове все как-то прояснилось)
…то сделал бы две вещи.
Во-первых, освободил бы от части налогов пресловутый «малый и средний бизнес» — по причине его малозначимости в экономике, а во-вторых, реализовал бы «голубую мечту» отечественных коммунистов — ввел бы «прогрессивный налог на доходы» и «налог на роскошь».
Прикол заключается в том, что большая часть населения после этого должна оказаться «богатой» с грабительской ставкой НДФЛ и обитающей в роскошных хрущобах (а также перемещающейся на шикарных фордфокусах или даже «девятках»). После этого остается только спереть деньги и сбежать на Багамы.
Интересно только, в каком порядке осуществлять эти телодвижения.
Пока РФ живет по принципу «человек человеку волк» (что, по странному убеждению многих, является непреложной истиной), в США продолжается «первый этап коммунизма» — а именно, общепит по принципу «заплати, сколько сможешь«.
По на водке Corpuscula.
Вчера пришел характерный коммент. Так как написан он в весьма шизофазичном духе, приведу из него самую «интересную» фразу:
в то же время одна из крупнейших нефтедобывающих стран – продает нефтепродукты “собственному” народу по мировым ценам – сославшись на мировые же цены. отсюда вывод что власть не считает население РФ собственным народом, а всего лишь людской массой для зарабатывания денег
Мысль популярная? Я уверен, многие меня читающие думают точно так же. А сейчас я берусь показать, что обе посылки здесь неверны. Начну с первой — про «одну из крупнейших нефтедобывающих стран».
Да, действительно, Россия входит в тройку крупнейших экспортеров нефти. Но дело в том, что рядом с, допустим, Норвегией или Кувейтом быть недостаточно. Все «нефтяные» страны, типа вышеназванной Норвегии, «отличаются» сравнительно небольшим населением. А вот в России (извините, так получилось) живет 148 миллионов дармоедов, каждый из которых выкачивает в 15 раз меньше нефти, чем труженик-шейх из Эмиратов или трудолюбивый норвежский викинг.
Даже если принять «сверхдоходы» от продажи нефти равными ее стоимости, которую мы примем за 100$ за баррель, то на одного россиянина приходится 1 280 долларов — то есть меньше 40000 рублей в год. Далеко не «золотые горы». Ливийцу перепадет 8 700 долларов (и это похоже на правду, судя по «сказкам» о добром Каддафи). Норвегу — почти 18 000. Арабу из Катара или Кувейта — все 30 тысяч. Рецепт счастливой жизни на нефтяном экспорте для России приписывают Тетчер и звучит он просто: «Целесообразно оставить на просторах России 15 миллионов русских». Ну а если этот «план Тетчер» вам не нравится — извините, но тогда и не сравнивайте Россию с Ливией.
Посылка вторая. Про «мировые цены» на нефтепродукты в России. Удивительно, но по данным AU95.ORG стоимость бензина и ДТ в России примерно вдвое (!) ниже, чем в «развитых европейских странах» (и почти втрое ниже, чем в обсуждавшейся абзацем выше Норвегии). Ниже бензин стоит в США (где его производство почти не облагается налогами, в отличие от Европы и России) и в разнообразных «малонаселенных нефтедобывающих странах» — тех же Эмиратах с Кувейтом. И где же здесь «мировые цены»?
Нет, конечно, для «среднего норвежца» литр бензина обойдется дешевле, так как его доходы превышают доходы «среднего россиянина» не в три раза, а несколько больше, но и те, кто утверждает о «мировых ценах», мягко говоря, не правы.
Наконец, стоит упомянуть, что в современной России нефтепродуктами торгует не «власть», а частные нефтедобывающие компании — и им очень невыгодно продавать нефть и бензин в России, судя по недавнему «бензиновому кризису».