В одном высшем учебном заведении решили вместо обычных курсовых перейти на «проекты», причем — что особо смешно — групповые. Ну вы представляете себе, что происходит, когда три-четыре студента, да к тому же с дерьмом в голове в виде сказок про flat hierarchy («как в Silicon Valley!»), пытаются делать что-то вместе. Херня получается. По этому поводу дал одному из участников такой «проектной группы» несколько советов, как всех построить и заставить работать.
Но начну издалека, с описания «управленческой» структуры советского государства образца 30-х годов — она по-своему занимательна. Для начала, вооружившись Конституцией 1936 года, попробуем понять, кто мог бы по ней считаться главой государства. Так как власть у нас — советская, то в 30 статье провозглашалость, что высшим органом государственной власти является Верховный Совет СССР — этакий двухпалатный парламент, состоящий из Совета Союза (1 депутат на 300 тысяч человек населения) и Совета Национальностей (25 депутатов от каждой союзной республики, 11 депутатов от каждой автономной республики и так далее по убывающей). Нетрудно догадаться, что «совет» из тысячи с лишним человек полностью недееспособен — поэтому в 48-49 статье вводится Президиум Верховного Совета, состоящий из председателя, 11 его заместителей, секретаря и 24 членов; согласитесь, что 37 человек скорее смогут о чем-то договориться, нежели 1000. Исполнительная власть — Совет Народных Комиссаров — подотчетна Верховному Совету (точнее, его президиуму, так как сам совет — не постоянно действующий орган). Председатель Совета Народных Комиссаров, по нашим понятиям — глава правительства. В принципе, нормальная такая парламентская республика.
Так вот, где в этой системе место И. В. Сталина? А его там и нет; председатель президиума (иностранцы считали его «президентом») — «всесоюзный староста» Михаил Иванович Калинин, председатель СНК — Вячеслав Михайлович Молотов. Сталин станет председателем СНК только в 1941 году, накануне войны. Но параллельно «государственной» системе управления, существовала еще и «партийная», про которую в Конституции — буквально три строчки (из 126 статьи):
наиболее активные и сознательные граждане из рядов рабочего класса и других слоев трудящихся объединяются во Всесоюзную коммунистическую партию (большевиков), являющуюся передовым отрядом трудящихся в их борьбе за укрепление и развитие социалистического строя и представляющую руководящее ядро всех организаций трудящихся, как общественных, так и государственных
И здесь не обходится без странностей — РСДРП/РКП(б)/ВКП(б) с самого начала — партия с «внутренней демократией», без должности «председателя партии», но так или иначе, руководящий орган в ней образовался, хотя назывался крайне странно — вдумайтесь — «Секретариат Центрального Комитета». С 1922 по 1934 год должность Сталина — «Генеральный секретарь», с 1934 до 1953 года Сталин — лишь один из нескольких секретарей ЦК ВКП(б). И в 1922 году секретариат ЦК действительно занимался канцелярской и организационной работой. Думаю, «старые большевики» неоднократно потешались над тем, как горячий грузинский парень яростно изъявляет желание «порулить» секретариатом партии, то есть секретаршами и машинистками. Зря смеялись — благодаря этому уже в конце 1922 года в «Письме к съезду» Ленин пишет, что «тов. Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках необъятную власть»; в том же абзаце критикуется его «чрезмерное увлечение чисто административной стороной дела».
В чем же состояла «необъятная власть»? Плавненько «секретариат» из чисто вспомогательного, административного органа превратился в «руководящий» (хотя в конце 20-х все еще занимался организационной работой, вплоть до распределения путевок на отдых среди членов ЦК), а «генеральный секретарь» из секретаря превратился, фактически, в главу государства. Так вот, метод «генерального секретаря» прекрасно уничтожает любую «плоскую иерархию» за крайне малое время.
Что можно сделать применительно к такому вот «студенческому проекту»? Для начала — прикинуться дурачком, то бишь грузином или блондинкой. Старательно законспектировать трехчасовой треп в Zoom о судьбах проекта, выделить основные тезисы и разослать всем в качестве meeting minutes. Первый шаг сделан — особенно удачно было бы сопроводить его неким недоумением, мол, правильно ли я все понял? Остальные участники проекта решат, что вы действительно туповаты и не будут воспринимать вас всерьез.
На втором шаге — пожалуйтесь, что вот этот ежедневный/еженедельный треп отнимает массу времени и предложите заранее, перед созвоном определять обсуждаемые вопросы. Можно попытаться ввести регламент — зачитываем вопрос, каждый высказывается (не более 5 минут), формулируем решение или откладываем до следующего раза. За соблюдением регламента следите, разумеется, вы — вряд ли кто-то пожелает заниматься подобной скучной работой, а вы дурачок/грузин/блондинка, вам только это доверить и можно. Любая «бюрократия» — от «слушали … постановили» (хотя так явно палиться не надо) до похожих на веселые игры ритуалов Scrum (всякие там stand-up meeting, planning poker и так далее) вам тут на руку.
Уже к третьему-четвертому такому созвону вы будете знать о проекте больше любого другого участника, сможете формировать «повестку дня» и предъявлять другим участникам претензии за несделанную работу — то есть в бывшей плоской иерархии превратитесь в полноценного «менеджера проекта». Как вы распорядитесь доставшейся вам необъятной властью — уже другое дело, погоны генералиссимуса вы вряд ли получите, но попробовать стоит.
«А чё, так можно было?!» ))
Мне вот чем дальше, тем больше кажется, что всякий там Agile, Scrum и так далее на 90% — это такая хитрая наебка, попытка под видом веселых и «ни к чему не обязывающих» ритуалов протащить полный учет и контроль. Flat hierarchy, кстати, тоже — это прекрасный способ спихнуть ответственность на исполнителей, оставаясь в белом.
У меня есть только один пример, так что выборка, считай, никакая. Но там у кодеров как раз любое дело начиналась с общей стоячей молитвы в кружке, а заканчивалось разборками напоминавшими докучливую сказку про кожух, только с использованием выражений «на хую вертел», «сам пидорас», «и твою мать тоже».
А все от того, что у них альфа-самца не нашлось, который ВСЕХ на хую вертел!
Почему же, был такой. Он орал громче всех, но на результате это никак не сказывалось.
Орать альфа-самцу не нужно как раз.